Non so, ultimamente il blog ha smesso di rappresentare quell’angolo del mondo in cui spiegavo me stessa a me stessa (come ho detto rilasciando un’intervista – !!! – qualche settimana fa. Mimicry, diventerai parte di un’indagine sociale, sei contento?)
Forse perché crescendo ho rinunciato a capirmi – ho smesso di pensare che mi sono capita davvero così bene, per fortuna – o forse perché spiego me stessa al mio analista che mi rispiega a me stessa. Un passaggio in più, soldi in meno, un blog meno interessante. Per voi è davvero una catastrofe, lo so, ma siate forti.
Penso al pensare adulto e mi chiedo cosa voglia poi dire.
Mi sto preparando a fare un salto qualitativo di quelli veri, quelli grossi, ed è inevitabile guardarsi attorno. Mi rendo conto di cose che prima non erano così chiare perché non avevo occhi abbastanza allenati, e mente abbastanza pronta. Adesso che penso molto più lentamente di una volta, molto meno brillantemente, riesco ad osservare i particolari che nelle corse sfrenate sfuggivano.
Divento meno simpatica – sì, ancora meno, è possibile – e più disposta a perdonare gli errori. Altrui, e i miei.
Non so quanto mi piaccia, in realtà, l’essermi ammorbidita così. Vivo nella paranoia che sia tutto un complotto organizzato per lobotomizzarmi, e nell’angoscia che sia una paranoia paranoica. Vivo nelle tautologie, quindi essere pigra di tanto in tanto mi tiene semplicemente sana di mente. Forse. O forse sono in un manicomio criminale e penso soltanto di tenere un blog. Non lo sapremo mai, non mi interessa saperlo: vivo nella realtà che mi è dato conoscere, continuerò a sviscerarla brutalmente perché è così e solo così che mi sento viva, e nel frattempo passo in mezzo a tutti quelli che giudico su basi totalmente arbitrarie, sorrido, e perdono. La magnanimità di una stronza ipocrita.

♥

Amaranta e Fernanda in Cent’anni sono la mia rivalship preferita EVAH. Le amo. Ma non posso nominare quel cavolo di libro ogni due risposta, me ne rendo conto.
Però ho già nominato Lord Wotton (con Dorian o Basil, fate un po’ voi, basta che non li shippiate come in quelle merde di film idioti) e non so, mi vergogno un po’ ad accennare a Harry, Hermione e Ron.
Poi a me viene in mente il Malefico Trio in Saint Seiya, che non è un libro ma è di certo un’opera letteraria.
Facciamo che vi dico la quinta accoppiata e la finiamo qui: Jean-Baptiste Grenouille e Laure Richis, ne il Profumo. Non è esattamente un rapporto romantico, ecco.

Ssssempre più difficile, siori e siore! Sono questi i momenti in cui rimpiango di non aver letto abbastanza classici con personaggi caratterizzati DAVVERO.
Ma visto che ieri mi sono vista Nosferatu di Moreau e mi è tornato in mente Stoker – di nuovo – non posso non nominare il Conte e Mina.  Ha tutto quello che dovrebbe avere una storia d’amore, compresi nel pacchetto inafferrabilità del sentimento e il finale tragico.

Oh, guardate, quando dopo quasi trenta pagine di sguardi intensi finalmente Edward e Bella si sono saltati addosso io quasi piangevo, non è stato assolutamente bellissimo, intenso, appassionante e…?- no.
Che diavolo ne so. Vi assicuro che non riesco a ricordare un singolo bacio che valga la pena di essere ricordato. Forse quello fra Rolando e Oliviero prima di Roncisvalle in Carlo Magno pensava a ben altro, sì, sto facendo pubblicità. Il punto qui è che il lato rosa non è sicuramente il mio preferito, nelle storie. Sono romantica come una caciotta. O meglio, sono Romantica, non romantica come voi comuni mortali. Sul serio, non mi viene in mente niente. o__ò A voi sì? Sono strana io?
Anche perché, credo che il bacio – il bacio in sé, non tutto il correlato emotivo/esistenziale che determina la scena e i personaggi – sia una delle descrizioni più difficili in assoluto da fare. Senza scadere nel porno, o nell’Harmony, o semplicemente nel ridicolo. (Fatevi un giro su EFP, se non siete d’accordo, e poi ne riparliamo.)

L’Italia, oltre per pizza, mafia mandolino e quel coglione di B. dovrebbe essere famosa per l’esasperante incapacità editoriale di creare copertine quantomeno guardabili.
Io non lo faccio mai. Non le guardo, intendo. Purtroppo leggo quasi tutto in traduzione, quando inizierò a leggere in lingua potrò bearmi di copertine degne di questo nome. Intanto, per affetto e per la presenza di tette, vi segnalo l’immagine dell’edizione Oscar classici Mondadori dei Fiori del Male.

Oddio, cominciate a sfidare seriamente la mia labile memoria. Per affetto, la scena iniziale del Ritratto di Dorian Gray. Per efficacia narrativa, il faggio che spunta dal nulla in Chi è morto alzi la mano di Fred Vargas. Per oh mio dio LOL quella del Paradiso degli Orchi di Pennac. Badate bene che per pigrizia sto prendendo in considerazione solo i libri che mi ricordo di aver letto perché li ho in camera. A sforzarmi un po’ di più forse verrebbe un meme vagamente più originale, ma amen.

Mah, ne ho un po’, personalmente adoro le raccolte.
Ultimamente, Cimitero senza Lapidi e altre storie, sempre di Gaiman.
Di sempre, A volte ritornano di King. Mostruoso.

Day 16 – Favorite poem or collection of poetry
Senza possibilità di appello, benché abbia una libreria di poesia fornitissima, Le Fleurs du Mal di zio Charlie. Anche se il periodo decadente l’ho ormai passato, è stato il libro che mi ha spalancato il mondo della poesia, quindi che mi ha fatto intravedere il sublime, che ha formato la mia educazione estetica, che c’è sempre stato quando tutto mi cadeva addosso. Ho l’edizione con la traduzione in versi di Gesualdo Bufalino, che adoro nonostante le evidenti lacune che una traduzione del genere può dare, anche più di ogni altro lavoro di traduzione. Ma ho iniziato con quella e ne sono estremamente affezionata: è il mio libro più consunto, insieme a Cent’anni, e viene consultato ogni due giorni circa. È il responsabile effettivo della produzione di Sublime e fonte di tutti i nomi (perché a sedici anni ero anche più pigra di adesso.)

Il Libro dell’Inquietudine di Bernardo Soares, eteronimo di Fernando Pessoa. Non perché sia in sè particolarmente confortante, anzi. È che sono sinceramente convinta di essere stata Bernardo Soares, in qualche modo, in qualche tempo, e poter entrare in contatto con me stesso così profondamente è una medicina per l’anima. (Ed evidente segno che il mio disturbo di dissociazione non migliora.)