Fare shopping. Prima di Natale ho visto una borsa di pelle bellissima e natale mi ha dato i soldi per impossessarmene. E ci sono i saldi.

Scrivere. Scrivere l’entry per il racconto horror, scrivere fanfiction, roleplayare, postare qui sul blog cose più interessanti di una lista, scrivere recensioni di libri e film, parlare, discutere, riprendere in mano il forum – ho un post su Aphrodite in lavorazione da sei mesi – riappropriarmi della mia mimicry e della mia creatività, che sento che ormai sono pronta.

Leggere. Ho comprato i fratelli Karamazov, e I versi satanici di Rushdie, e un saggio di Calasso su cui piangerò e tornerò decadente. E L’Opera al Nero, e XY di Veronese, e gente viva e morta e orripilanti romanzi sui vampiri e e e le confezioni del latte e le fanfiction delle persone fidate e saggi di filosofia  per l’università.

Dormire. Ho sonno arretrato per due settimane, e tanto vi basti sapere.

Vedere film, di ogni genere, ne ho una lista che si allunga in maniera preoccupante. E anime, e telefilm, che riprendono le mie serie seguite, ora, e ne ho altre da iniziare.

Passeggiare: amo l’inverno quando è così gelido e secco, e ho un capello a teiera magnifico da sfoggiare. Ho voglia di muovermi, di guardarmi attorno, di sfinirmi con musica nuova nelle orecchie e facce sconosciute negli occhi.

Fotografare, ora che ne ho i mezzi e voglio partecipare alla sfida 365 foto in un anno. E poi photoshoppare quello che fotografo, a partire dalle circa trecento foto fatte in questi giorni, ché lì in mezzo qualche scatto degno ci sarà.

Raccontarvi quanto superlativo sia stato il mio capodanno e i tre giorni successivi, per farvi crepare tutti di invidia. Frequento persone stupende e ricchissime, e mi fanno ancora male gli addominali da quanto ho riso, e non avrò più bisogno di bere per sei mesi – nè di mangiare, come mi ha giustamente fatto notare la cattivissima Wii fit di Rucci. Sono così emotivamente satura che un altro briciolo di felicità mi farebbe esplodere. Quindi siate pure cattivi con me, potrei morirne se vi amassi.

Le cose che invece farò, fino a metà febbraio.

Studierò.

Ciao, pasticcini. È stato un bell’inizio d’anno. ♥

E quest’anno sarà, a occhio, non il migliore ma sicuramente il più demenziale. E uno degli anni migliori da vedersi concludere, nel bene e nel male.
Mi sembrano passati secoli da gennaio scorso, se-co-li. E contemporaneamente, come al solito, sono tutta “Oh mio dio no non di nuovo cos’è successo al tempo Crono ti odio no non mangiarmi“.
È mezzogiorno e mezza del 30, sono ancora in pigiama e devo mettere su da mangiare. Odio lasciare i post a metà, poi mi dimentico cosa di eccezionale volevo dire!
Oh beh.

Come volevasi dimostrare. Nel frattempo è anche arrivato un pacchetto che aspettavo con ansia. Che si è rivelato non essere quello che aspettavo con ansia. Groan.
Comunque, il succo del post è più o meno “Mamma mia che fatica ‘sto duemilaedieci“. Senza modestia, lo so, ma mi sono davvero fatta il culo, e i frutti si stanno vedendo. Ed era pure ora. E sono soddisfatta. E posso permettermi di dire che me lo merito anche. Un pochino, almeno.
Dovrei dire tante cose, a tante persone. Perlopiù alle solite, in realtà, che sono un esserino abitudinario. Anche se ci sono una manciata di new-entry: non so quanto durerà, ma posso dire con certezza che sarà bello. Ho imparato abbastanza perché ai miei rapporti rimanga solo la parte gradevole, quando sono così easy.
E ai soliti, invece, non dirò niente. Non qui, perché le parole si svuotano, su un blog pubblico. Carne e sangue, sono loro, e cerco di dimostrarlo, più che dirlo, come sempre. Non mi è ben chiaro se mi riesca, ma anche qui, si vedrà. Mai come quest’anno ho la sensazione di essere così giovane, e così vecchia, e con così tante cose da fare, posti da vedere, da fotografare, persone da amare, da leggere, da imparare. Merito anche del mio patto col diavolo, sicuramente. Ma Guru Guru Ponchan, Scillina? Devo considerare la sfida vinta? Eh? ♥
Quanto ai propositi per il 2011:  io non ci credo, ai propositi, se non per il gusto bohemienne di distruggerli uno per uno, quindi non ne farò. Per quello c’è listography. Ma posso dire tranquillamente che un anno che ha contenuto Creta, due romanzi, negromanti, un tempio pagano in casa, tutti quei gufi e quel porno io me lo rivivrei da capo. Con meno fatica, meno sofferenza e meno rotture di coglioni. Con più equilibrio, dai che ci arriviamo. Per me e per gli altri. Con altrettante lacrime, con tutto quel sacro. Con tutta quella passione, sempre di più, ancora. Del brutto non parlo, il brutto lo brucerò lontano da occhi indiscreti. Sono diventata una persona riservata, l’avreste detto? (Come se avessi poi fatto intravedere molto di me, qui.)
L’anno prossimo mi aspettano una sfida sull’altra. E già capodanno è una sfida niente male: l’avete mai cucinato un cenone per dodici persone? Impazzirò.
Tanti gufi a tutti. Tanto di tutto quello che volete e pochissimo di quello che vi serve, perché se vi arriva gratis finite per svalutarlo. Non fatelo!
Vi odio tutti, esseri umani. Così tanto, non ne avete idea.
Buon capodanno – buon inizio solo sulla carta. Buone mangiate. Buona musica. Buona vita.
(E questo post ve lo pubblico il 31 sera, così imparate, oh! ♥)

Questo era il mio programma per agosto. Ovviamente tutta la parte dell'"E poi studia, per davvero." è stata un completo, gigantesco, clamoroso FAIL. Infatti adesso sto correndo come una disperata.

Al mare non abbiamo fatto niente se non mangiare, leggere di vampiri più froci di Edward Cullen, scolpire mandragole nelle patate e cucire Amici dell'Aldilà. E questa è una diapositiva random.

Questi sono due amici dell'aldilà. Li comprereste, voi, questi affari? Perché se voi li comprate io inizio a venderli.

E poi Londra. Londra è sostanzialmente una città tamarrissima. Sborona, proprio.

...ma tanto, eh. Cioè, guardate che sfoggio inutile di pacchianume.

...e quanti coreani!

London Bridge is fallin down...♫ (O "Impiccheranno Geordie con una corda d'oro", a seconda dell'umore)

Oltre al pacchianume, l'attrattiva più quotata è stata sicuramente il cibo. Questa è La Salsiccia Onesta, ad esempio.

Per il resto, ci siamo nutriti a casaccio nei miliardi di milioni di catene di fast food. Sono riusciti a rendere fast anche il sushi, che è notoriamente la cosa più slow della terra. Questo è un piatto takeaway di soba, mangiata ad Hyde Park, sotto un faggio, mentre pioveva. (A Londra non esistono panchine. Né cestini.)

Oltre a mangiare, abbiamo avuto anche un bel po' di Sindromi di Stendahl.

Di questa Aphrodite Milo ha fatto un intero servizio fotografico.

Questi era due, immensi, e mi facevano paura. Tutto questo al British Museum, comunque sia, che non siamo riusciti a vedere tutto in un'intera giornata. (Ma ci abbiamo incontrato dentro conoscenze passate. E non erano nelle statue. Quanto ridere.)

Il Povero Otieno è stata la Guest Star della vacanza.

...e soprattutto, io ho rischiato di morire.

Più volte.

Ripetutamente.

E in maniera orribile.

Per fortuna Londra è anche piena di bestiole carine. Questa era dietro un vetro, fortunosamente, visto che è velenosissima.

Il London Zoo ci ha trasportati tutti alla magnifica età di cinque anni. Siamo impazziti tutti.

Questo invece era libero. E mangiava Jelly Beans. Come li amavo.

...i gufi sono palesemente l'animale dell'anno, insieme alle giraffe.

C'era persino LUI. Sua Magnificenza. Il superlativo Gufo Transformer. Ho ancorale nostra urla isteriche nelle orecchie.

E c'era anche Bob.

Ho finito.
Andate in pace.
Cia’.

*Il peggior post della storia di Mimicry*

]]> http://www.fabulacorrupta.net/mimicry/2010/09/guardate-e-non-fate-domande-tanto-non-ho-tempo-per-rispondere/feed/ 14 http://www.fabulacorrupta.net/mimicry/2010/07/future-professioni/ http://www.fabulacorrupta.net/mimicry/2010/07/future-professioni/#comments Tue, 13 Jul 2010 12:30:24 +0000 Kijomi http://www.fabulacorrupta.net/mimicry/?p=999

“Nella città di A. stamane c’era un signore, seduto sul marciapiede, tra una panchina e un angolo. stava lì, assorto, dignitoso, quasi altero, lo sguardo perso nel vuoto. rifletteva, senza curarsi di nessuno.
portava un paio di jeans consunti, la barba incolta, dei sandali, una maglietta blu e una giacca di tweed, nonostante il caldo torrido. era seduto per terra, a gambe incrociate, il braccio appoggiato a una piccola valigia di cuoio e la mano a sorreggere la testa, appesantita da troppi pensieri.
“street philosopher”, si leggeva su un cartello davanti a lui.
“il tema del giorno è: il grigio”, proseguiva la scritta. “un dollaro”, concludeva.
il grigio.
chi voleva, poteva sedersi di fronte al filosofo e dirgli “parliamone!”. e lui sarebbe risalito dagli abissi delle sue meditazioni per aprirsi al prossimo e, solo per oggi, al grigio, scandagliando le sublimi profondità dello sfortunato colore, né carne né pesce, né bianco né nero. tutto questo per un solo dollaro.” [Fonte]

Schwindel unheimlich:

Shin. Abbiamo un lavoro!

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

FANTASTICO

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

Ok, dividiamoci i compiti.

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

Gucci. Tu procurati del tweed.

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

Io penso ai jeans.

Schwindel unheimlich:

Io voglio i presocratici.

Schwindel unheimlich:

E i contemporanei.

Schwindel unheimlich:

Tutto quello che c’è in mezzo non serve.

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

No i presocratici sono miei è_é

Schwindel unheimlich:

Li ho visti prima di te.,

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

Discutiamone.

Schwindel unheimlich:

D’accordo.

Milo:

…o cristo.

Schwindel unheimlich:

Posso cederti i pitagorici.

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

I pitagorici per forza. 

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

Voglio anche Gorgia.

Schwindel unheimlich:

E facciamo a metà con gli stoici.

Schwindel unheimlich:

Gorgia possiamo tenerlo in affidamento temporaneo un mese a testa?

… ok . Socrate?

Schwindel unheimlich:

Eh, lui è patrimonio comune. Non si può dividere Socrate.

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

no, infatti. È lui a dividere te.

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

^O^

Schwindel unheimlich:

…già.

Schwindel unheimlich:

Zenone è mio.

Rucci:

Ma perché dividerveli? Prendeteli entrambi. Ognuno di voi sostiene un argomento, vi accordate prima

Schwindel unheimlich:

Perché così non ci facciamo concorrenza.

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

no, così non ci facciamo concorrenza.

Rucci:

E poi vi date battaglia in mezzo alla strada!

E la gente punta!

Schwindel unheimlich:

Solo il secondo martedì del mese.

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

Gli scontri saranno organizzati mesi prima per sembrare naturali.

Schwindel unheimlich:

Per attirare clienti.

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

prendi 2 paghi 1.

Schwindel unheimlich:

Vedi? Siamo in perfetta armonia.

Milo:

Vado a lavare i piatti.

se scegli Hegel però prendi uno e paghi 12.

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

perché Hegel deve morire.

Schwindel unheimlich:

No, Hegel tientelo.

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

…ricordiamoci di non discutere mai di Nietzsche. Se no dobbiamo picchiarci.

Schwindel unheimlich:

No, infatti.

Schwindel unheimlich:

Nemmeno Schopenhauer nè Heidegger.

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

vero.

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

voglio Giordano Bruno.

Schwindel unheimlich:

Sì, per carità, chi te lo toglie.

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

Pascal sono combattuto.Prima dei portorealisti era così carino.

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

Poi è impazzito. Dio maledica i portorealisti.

Schwindel unheimlich:

No, a me piace anche da matto 

Schwindel unheimlich:

Dallo a me! 

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

ok.

Milo:

Sono qua. Prima li ho messi a bagno.

Schwindel unheimlich:

…Kant?

Milo:

no, i piatti.

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

…

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

mh.

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

è grosso.

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

dividiamocelo.

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

per problemi fisiologici.

Schwindel unheimlich:

Ok.

Schwindel unheimlich:

Io voglio l’Estetica.

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

io mi prendo le categorie.

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

le cazzate sullo Stato non le voglio. é_è

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

Kant: *C* *mangia il suo formaggio, ignaro*

Schwindel unheimlich:

Nemmeno io. Ignoriamole.

Schwindel unheimlich:

Sarebbe come considerare Marx.

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

…no, ti prego, lasciamolo lì a giocare.

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

Povero.

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

*lo mette nel box della sabbia*

Schwindel unheimlich:

Stiamo parlando di filosofia, infatti.

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

Sartre te lo lascio perché tutto sommato mi piace, ma mi smarona dopo un po’.

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

Però mi prendo Jung e Popper.

Schwindel unheimlich:

A me serve Schieler per collegarlo a Derrida.

Rucci:

E Kierkegaard chi se lo prende?

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

io non l’ho studiato.

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

deve prenderselo lei 

Schwindel unheimlich:

Non l’ho ancora studiato nemmeno io.

Rucci:

Era figo! Era il Foscolo della Filosofia!

Rucci:

Stessi capelli al vento!

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

…sì, era Foscolo ma senza la cosa delle scopate.

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

la sua donna ha dovuto inseguirlo per vent’anni.

Schwindel unheimlich:

Era Foscolo dopo che è passato Freud.

Rucci:

No, Kierjy era solo tormentato!

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

aveva solo un brutto nome. E se ne lamentava.

Schwindel unheimlich:

Fitche lo voglio perché adora come suona.

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

Fichte.

Fichte.

Fichte. *^*

Schwindel unheimlich:

Descartes e Rosseau tieniteli.

Schwindel unheimlich:

Ma Montaigne è mio.

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

Ma sono l’unico che vuole bene a Rousseau?

Schwindel unheimlich:

Sì.

Rucci:

Sì, stava sulle palle anche a me ò_ò

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

Era solo un ragazzo difficile! ;O;

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

Aveva bisogno di amore! ;O;

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

Posso prendermi Voltaire? 

Schwindel unheimlich:

Solo se ti prendi anche la quaterna medievale infernale (Agostino, Ockham, Bacon e D’Aquino)

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

…Bacon e Tommaso.

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

e basta.

Schwindel unheimlich:

Va bene. Ad Agostino voglio bene.

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

Agostino era un gallo, sì.

Schwindel unheimlich:

Ockham lo farò suicidare con un rasoio.

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

kogfskfpskdof

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

IL PRIMO EMO

Schwindel unheimlich:

Palesemente.

Schwindel unheimlich:

…oook.

Schwindel unheimlich:

Ne sono rimasti tre. Vico, Leibniz e Locke.

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

Vico neanche se piangi in turco me lo prendo.

Schwindel unheimlich:

Mettiamoli in riserva.

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

*CCCCC°

Schwindel unheimlich:

Non li voglio.

Schwindel unheimlich:

Non mi servono.

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

Per colpa di Locke ho preso un votaccio in storia moderna.

Schwindel unheimlich:

…Leibinz non ce lo voglio,in casa mia.

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

quindi io mi prendo Leibniz.

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

me lo prendo io, mi ricorda una marca di cioccolato.

Schwindel unheimlich:

Bravo.

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

al massimo lo metto in uno sgabuzzino a pane e acqua.

Schwindel unheimlich:

Mancano i contemporanei, ma non ne conosco ancora abbastanza.

Schwindel unheimlich:

Per adesso basta così.

Schwindel unheimlich:

Chiudi con una frase ad effetto, che ci faccio un post.

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

…

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

E comunque, Leopardi doveva solo scopare di più.

Schwindel unheimlich:

Grazie.

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

Di niente.

[Edit]

Schopenhauer entra dal gelataio.
Commesso: “Buongiorno. Desidera?”
Schopenhauer: “No.”
Esce.

*in fissa da due minuti*

† Ɓęħїŋđ Šħїŋĵĩ’:
°^°

Rucci:
*FIX*

† Ɓęħїŋđ Šħїŋĵĩ’:
un ipercuuuubo °^°

Milo:
oddio

† Ɓęħїŋđ Šħїŋĵĩ’:
la cosa dell’ipercubo mi ha sempre intrippato °^°

Schwindel unheim:
AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

Schwindel unheim:
IL DEMONIO

Schwindel unheim:
IL DEMONIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Schwindel unheim:
*SI NASCONDE SOTTO LA SCRIVANIA*

† Ɓęħїŋđ Šħїŋĵĩ’:
…boia, se fai così ogni volta che vedi una figura geometrica non avrai vita facile

† Ɓęħїŋđ Šħїŋĵĩ’:
*OGNI VOLTA CHE PASSA DAVANTI A UN GRATTACIELO URLA*

Schwindel unheim:
…ç_ç No, solo quelle semoventi.

† Ɓęħїŋđ Šħїŋĵĩ’:
…quindi se vedessi un grattacielo semovente urleresti?

† Ɓęħїŋđ Šħїŋĵĩ’:
°^°

† Ɓęħїŋđ Šħїŋĵĩ’:
*SOVRAPPOSIZIONI*

Schwindel unheim:
Se si muove da solo strisciando sì, CAZZO.

Schwindel unheim:
Tu no?

Schwindel unheim:
SEI MATTO?

† Ɓęħїŋđ Šħїŋĵĩ’:
a me verrebbe in mente “il senso della vita” di Monthy Python credo.

Schwindel unheim:
…

Milo:
A me verrebbe in mente The Ring – Geometric

Milo:
e scapperei

Rucci:
Io forse gli farei un filmato da mettere su youtube.

† Ɓęħїŋđ Šħїŋĵĩ’:
*LA BACIA*

Rucci:
*^* ♥

No, niente, è che non avevo ancora fatto un post da tipica demenza di Maggio. Ecco a voi.

No, sul serio, sono stati tre mesi intensissimi, tutti compressi ed impacchettati in cinque giorni.
Sono tornata distrutta, con più o meno otto ore di sonno su centoventi, dormite perlopiù in posizioni astruse su navi dai nomi tremendi come Cnossos Palace, dove nessuno spegneva le luci e i minotauri giravano a piede libero sul ponte. Veramente.
È stata una vacanza impegnativa, visto che l’ho vissuta da quattro punti di vista diversi.
Voi non lo direste mai, ma è faticoso essere schizofrenici.
Aiacos della Garuda si è divertito, comunque. Io, Byaku del Negromante e Shura di Capricorn, senza contare le sporadiche comparse di concubini assortiti, abbiamo fatto tutta la fatica che non ha fatto lui. Voi leggete fingendo di credere che io non abbia bisogno di psicofarmaci, va bene? Grazie, vi amo tantissimo.
Creta comunque è un posto bellissimo. A partire dalla natura che ha fatto risorgere in me un curioso effetto Sturm Und Drang greco, molto alla Holderin, e arrivando alla gente, che ti accoglie come se fossi il figliol prodigo tornato a casa, ti regala le cose, ti ama, ti fa bere ouzo mentre leggi Ungaretti con una pronuncia decente, parla male con te della cinematografia americana sulla mitologia, ti racconta la sua vita e non ti porta il conto finché non hai finito la frutta, signorina. Tutta!
Quella gente è felice perché ha capito come vivere, e ho deciso che applicherò la loro filosofia di vita e indicazioni stradali  – Tu… tu va. Tu prima o poi arrivi – finché la stupida accidentalità me lo permetterà.
Il lavoro nella vacanza è stato fruttuoso, comunque, fra quelle pietre antiche come niente altro abbia amato fin’ora, e a breve vedrete spuntare qui e lì piccoli indizi di quello che abbiamo in cova. Ne parlerò fino a farvi venire la nausea, comunque, quindi vi risparmio e non inizio adesso.
Adesso ho una statuina di bronzo di Athena, ho una rinnovata fede nel mondo, ho tanti roleplay da fare e sì, anche da studiare per gli esami. Ho questi gioielli che mi circondano sottoforma di persone geniali e bellissime, che non mi stancherò mai di dire quanto amo.
E ho un geco che mi guarda da sopra lo schermo, soprattutto, un amico dell’aldilà e una hit parade del 1700 AC da cantare a squarciagola.
Ed è il Dodici Maggio.
Buon Dodici Maggio, bestie immonde, strafogatevi di ciliegie e amatevi! Amatevi!
♥

Al momento sono in aereo, verso una Località Ignota.
Saprete dove sono stata e perché solo al mio ritorno.
E niente, ecco, fate i bravi e non rompete niente. =O=
Io vi amo come sempre ma sarò troppo occupata a fangirlare per pensare a voi.

Allora, questa settimana sono diventata dipendente da listograph- no, quello era già successo.

Vediamo un po’.
Intanto sono quasi morta, ma quella è una cosa che faccio più o meno spesso, quindi niente di emozionante all’orizzonte. Sappiate solo che ho un livello di ferro nel sangue inquietantemente basso, quindi amatemi adesso perché domani non potrei essere più fra voi. No, dico sul serio.
In più, il signor Milo di Scorpio ha deciso di lasciarci abbandonati a noi stessi più del solito, e succedono sempre cose tremende quando qualcuno se ne va.
Per fare un esempio, mi sono guardata in stecca tutti e quattro gli OAV di Saint Seiya. Il quinto l’avevo visto immemore tempo fa, ma in giapponese, quindi non vale.
Ora, voi dovete sapere una cosa, di me.
Ciao, sono Gucci e ho un problema.
Ciao, Gucci.
Ho un problema insormontabile con Saint Seiya. Amo visceralmente questa serie, come credo abbiate VAGAMENTE notato negli ultimi due anni . (Erh.)
Ma sono afflitta da un disturbo a livello cerebrale di notevole portata: non riesco, in nessun modo, a guardare la serie animata (classica, filler, Hades, OVA, AMV, Canvas, TUTTO QUELLO CHE SIA STATO ANIMATO) senza cadere addormentata.
È più forte di me. Ci sono cose che il mio cervello non riesce ad elaborare e quindi preferisce byapassare SPEGNENDOSI.
Mi capita anche con le battaglie  nei film.
Non ho mai visto per intero Alexander. Stesso dicasi per il Gladiatore. Mi sono addormentata al cinema durante il secondo film del Signore degli Anelli. Ho concluso che probabilmente è  perché durante i combattimenti, soprattutto quelli di gruppo, le figure sullo schermo si muovono troppo velocemente e, non capendo quello che succede, il mio cervello preferisce ignorarlo a piè pari.
Mi rendo conto che possa sembrare un handicap piuttosto stupido. Lo è.
Fatto sta che con Saint Seiya il problema assume forme imbarazzanti.
È capitato che certune malefiche creature bionde, per provare il fenomeno ad un incredulo (giustamente) dio infero, abbiano fatto partire una puntata a caso della saga di Poseidon mentre stavo pacificamente mangiando, assolutamente ignara di quello che mi sarebbe successo di lì a poco. (In realtà la sto facendo sembrare una faccenda complottistica per ragioni sceniche, stavamo solo pranzando davanti ai cartoni animati.

…forse.)
Beh, tempo tre minuti netti, a me ha cominciato a ciondolare la testa, e per un pelo non mi sono schiantata di faccia, come la miglior tradizione Saintseiyana impone, in un piatto di pastasciutta.
E non c’era nemmeno da incolpare l’abbiocco post-pasto, visto che stavo ANCORA mangiando.
Vedete bene che non è un problema irrilevante.
La serie animata ha per me ancora grandissime lacune, e quando non mi ricordo qualcosa o qualche personaggio non è perché non sia una fan scrupolosa: semplicemente, durante quella puntata dormivo. Mi sono fatta delle dormite magnifiche davanti a a Saint Seiya.

Comunque, cercavo di guardare gli OVA da qualcosa come un anno e mezzo. I numerosi tentativi, in numerose diverse posizioni strategiche – divano, scartatissimo, troppo comodo; davanti al pc, mi sono schiantata con la fronte sulla tastiera; addosso ad Hadessama, che è troppo magro per essere comodo e tira pizzicotti piuttosto dolorosi, ho solo ottenuto di abbioccarmi in maniera molto frustrata senza comunque capire niente di quello che vedevo – sono stati tutti invariabilmente fallimentari.
Ma l’altro giorno mi sono messa davanti a youtube con un certo cipiglio combattivo, decisa a non farmi più sconfiggere.
E CE L’HO FATTA! *___*
Per davvero!
Mi sono addormentata solo un paio di volte davanti al primo, il secondo mi faceva troppo ridere per farmi dormire – SAORI È UNA POLENA! *C*;, ho gnaulato per ore, ORE, davanti al terzo, perché il terzo apparentemente dura 80 minuti, ma in realtà sono sette ore e ho pensato sarei morta davvero, ma sono arrivata in fondo quasi incolume. Ah, che spirito di sacrificio! Cosa non si fa per il fangirling!
E il quarto, il quarto l’ho visto con Rucci, e c’era troppo glam e troppo LOL e troppo trash, obiettivamente, per riuscire a farsi venir sonno. Oltretutto, il commentario su msn aiutava l’attenzione.
Certo, ovviamente adesso ricordo ben poco delle trame (?) e il mio cervello ha completamente eliso tutte le battaglie di Seiya, ma ehi, un problema alla volta.

Chissà se prima o poi riuscirò a riguardarmi anche Asgard e capire perché c’era uno con un brutto tatuaggio che picchiava tutti. *Quello che ha capito di tutta la saga.*

Salve, piccoli pancakes ricoperti di meringa.
Ho freddo e ho dormito quattro ore, questa notte. La mia faccia è devastata. Il mio corpo è devastato. Il braccio destro mi fa un male cane da tre giorni e non si capisce bene perché. Ieri sera mi è venuto un infarto (per davvero). E sono andata a dormire alle quattro perché voglio reincarnarmi in Dio, al prossimo giro. Faccio meno di quello che dovrei ma più di quanto abbia mai fatto. Bene o male, chissà.
Llama llama duck.
Per ovviare a queste catastrofi esistenziali, faccio quello che tutte le femmine di vent’anni in premestruo che amano gli stereotipi fanno: spendono soldi.
Nell’ultimo mese ho prenotato le vacanze per agosto (♥♥♥ *Inserire squittii entusiasti qui*), per il Famigerato e Malefico e Segretissimo Programma di Aprile (♥♥♥ *Inserire altri squittii*), ho ordinato su Amazon cose che non arrivano ¬____¬, ho rinnovato la camera e ho speso e sparso un po’ ovunque, col risultato che probabilmente dovrò perdere il vizio di nutrirmi nelle prossime due settimane se voglio sopravvivere all’anno.
E ho una MIRIADE di ulteriori progetti e inutili desideri materiali. No, veramente, ormai comincio a considerare la prostituzione una strada assolutamente legittima e percorribile. ._.
Ma lasciamoci da parte le lamentazioni e passiamo alla parte succosa del post. Ciao, miei adorati lurker, ça va? ♥
Fotine minuscole – perché Ziggy sta morendo e la qualità fa schifo – tutte per voi. Enjoy!

I malefici, bellissimi, brillantosissimi Golden Klimt Tarots. Sono molto più belli di quanto possiate immaginare. Non riuscirò mai ad usarli, ogni volta che li guardo comincio a frignare e ad accarezzarli amorosamente. Sono 78 piccole opere d’arte e sono tutti miei, miei, MIEI, i miei tesssssssori. *C°

Questa foto è per lei. Non è Divi? o_o (Sì, grazie, lo SO che è un particolare de Le tre età della donna, ma whatevah). Awn, sono innamorata. E Sublime si conferma la solita piattola, me lo ritrovo OVUNQUE.

La carta yaoi e quella della fangirl. Si riesce ad amarli anche in maniera stupida, cioè, sono PERFETTI! XD

La supermegapalette del demonio. 120 colori, sfumature che non credevo esistenti, tutti flashosini e bellissimi! *O*
Per la cronaca: sono ombretti, non acquerelli. Ma dal’altra parte la mia faccia è l’unica superficie su cui sappia dipingere in maniera adeguata ~ ♫

Biglietti di traghetto. Per il Famigerato Programma di Aprile, sì. ♥ Ohohohohohohoho, come sono soddisfatta, è la prima volta che organizzo io *C*

Finalmente mi sono decisa a dare una parvenza di posto abitato ai muri di camera mia, desolantemente vuoti da quando erano stati ridipinti quest’estate. Ho aggeggini carini & inutili in metallo e un sacco di bacheche di sughero, è tutto così vintage che mi fangirlo da sola! ♥

La bacheca accanto alla scrivania, piena di tutte le cose interessanti che faccio nella vita: guardare cose belle, prendere treni e aerei, bere alcol e mangiare cioccolato.

Il muro accanto alla scrivania con la bacheca del particolare sopra, giusto per bearmi di quanto sono pastello quei muri e per mostrarvi il pacchianissimo e amabile portafoto a forma di pellicola fotografica pieno di cartoline vintage. Ohohohohoh di nuovo. ♥

Insomma, finalmente ho una camera che sembra abitata da un essere umano. Un essere umano schizofrenico ma di buon gusto *C*
E ho un SACCO di mensole nuove, il che porta direttamente alla foto seguente: no, sul serio, pensavate che in un mio photopost potessero mancare i libri? Stolti.

Questi sono solo quelli comprati nelle ultime due settimane, ovviamente, e nemmeno tutti. La mia memoria non arriva oltre e controllare aNobii solo per voi è francamente troppo, così come inserire anche tutti i testi universitari. Heidegger non entrava nella foto.

Visto che i titoli non si leggono nemmeno a piangere in turco, elencherò:
-Grossman, Che tu sia per me il coltello (di cui ho regalato il resto della bibliografia a mia madreh.)
-Alice Sebold, Amabili Resti, da leggere prima di vedere il film.
-Fred Vargas, Chi è morto alzi la mano. Perché mi mancava il genere.
-Masters, Antologia di Spoon Rivers, perché era il lista da troppo.
- Alberto Moravia, La Noia. Per l’università. o_o;
-Leopardi, Pensieri. Come sopra.
-Eco, il Pendolo di Foucault, per colpa di Rucci.

E per chiudere in bellezza, se non fosse abbastanza quanto sopra:



Ciao. ♥ Sono Rucci. Ho ventun anni, sono Scorpione ascendente Bilancia, e amo le passeggiate all’aria aperta e la vita semplice. (?)

Ciao, Rucci.
D’accordo, signori cari. Sappiate che tutto questo ha avuto origine perché qualche tempo fa, per sfuggire ad un cattivissimo sito sugli alieni e i bambini indaco che stava palesemente cercando di uccidermi, ho ripreso in mano Eclipse, terzo libro della Famigerata Saga, abbandonato da me stessa medesima la bellezza di due anni fa per le convulsioni peristaltiche che mi causava, mi pare. Beh. Non è stata una scelta saggia. Per fortuna sono circondata da persone che mi amano e sui cui posso riversare tutte le atrocità con cui vengo a contatto. E che, oltretutto, mi vengono dietro a ruota! *C*

Sì, perché a quel punto mi sono messa a leggerlo anche io. Sono stata irrimediabilmente attratta dalla poesia in ABAB nell’intro, credo.

La poesia in ABAB l’avevo rimossa. Facciamo che vado a rileggerla e la facciamo leggere anche a tutti i miei dolci cream caramel qui, sì?

Dicono alcuni che finirà nel fuoco
il mondo, altri nel ghiaccio.
Del desiderio ho gustato quel poco
che mi fa scegliere il fuoco.
Ma se dovesse due volte finire,
so pure che cosa è odiare,
e per la distruzione posso dire
che anche il ghiaccio è terribile
e può bastare.

ROBERT FROST, Fuoco e ghiaccio

…santissimi dèi.
Beh. Dai. Almeno non è di Pancho. (Il marito della signora Meyer, ndr.)

Spera che non sia uno pseudonimo: la Rice le utilizzava allo stesso modo, le poesie di suo marito, e non sarebbe la prima volta che Stephanie cerca maldestramente di seguire l’iter di qualcuno che ha scritto sui vampiri veri.

No, Frost è davvero un poeta. Un poeta americano, infatti non possiamo pretendere granché, ma non è stato Pancho la fonte di ispirazione principale. Shakespeare invece è stato più volte brutalmente stuprato, insieme alla Bronte e ad un sacco di gente di cui non mi frega granché.
Ma bando alle chiacchiere inutili, perché se dovessimo metterci a fare un commentario completo su tutta la saga probabilmente la Meyer farebbe in tempo a scriverne altri sette.
Vuoi dire tu di cosa stiamo per occuparci? *O*

Ci occuperemo di un problema non irrilevante. Un problema che è sfuggito a tutti gli esperti della saga, per cecità o per eccessiva parzialità (dall’una o dall’altra parte senza discrimine): l’evidente, sconcertante, avvilente omosessualità repressa in montagne e montagne di pagine inzuppate nel miele d’acacia. Nella fattispecie, vorremmo concentrarci sul comportamento di Edward Cullen, il cui esempio ci riporta indietro almeno di un secolo, in fatto di emancipazione ed autoaffermazione della propria natura. Sì, ok: mormoni.

Esatto, esimia collega.
Come rimarcavo nella recensione del libro fatta su Anobii, l’intera saga è infarcita di preoccupanti e molto, molto disturbanti leitmotiven che solo una casalinga mormone ammogliata ad un individuo di nome Pancho poteva ritenere condivisibili da un branco di adolescenti infoiate. Il problema qui non è la svalutazione della figura femminile (Senza un uomo accanto non sei niente); non la banalizzazione dei rapporti umani in generale e amorosi in particolare (“Oh, lo amo, è la mia vita!” “Ma… perché? Cosa avete in comune? Non parlate, non avete gli stessi interessi, non venite dallo stesso ambiente sociale, l’unica cosa che vi accomuna è aver deciso arbitrariamente che vi fisserete nelle palle degli occhi per l’eternità!” “…oh, lo amo! *.*”); non la persistente e imperante bigottaggine dell’intera struttura.
Il problema è che la casalinga mormone ammogliata al Pancho-coso AVEVA RAGIONE.
Signorine Twilighters, siete state raggirate.
Siete vittime di un’operazione di condizionamento mentale da parte di una truffatrice abilissima, tanto che siamo dovute arrivare al terzo volume della saga per rendercene conto.
Tutta la gigantesca operazione Twilight non è altro che un complesso gioco di psicologia inversa per coprire quella che è la Vera Trama, e che include gayporn e bestiality.
Almeno, io SPERO CHE SIA COSÍ.
Spero che la Meyer sia solo una fangirl che ha dovuto mascherare le sue poco mormoni fantasie omoerotiche con una storia d’amore etero tanto hyper da risultare per forza falsa.
Non voglio credere che tutti quegli hint siano inconsapevoli. Sarebbe troppo persino per Freud.

Ma passiamo ai fatti. *inforca gli occhiali e fa partire una serie di diapositive*
Edward Cullen.

(In tutta la sua ALLAMPANANTE sexiness. Raccogliete le ragazzine svenute in prima fila, grazie.)

La stranezza dei suoi comportamenti risalta lampante sin dal primo libro della saga. E no, tutta questa serie di bizzarrie non è spiegata in benché minima parte dalla sua – discutibile – natura vampirica.
Abbiamo un uomo che, stando alle parole della stessa Rosalie, sua platinata sorella di sangue, non ha mai manifestato inclinazioni sentimentali né erotiche verso alcuna donna o vampira che abbia incrociato il di lui ammaliante sguardo. Il che, a mio vedere, è assolutamente naturale, dato che il vampiro, creatura non-morta, per definizione ha le funzioni vitali ko: ma i vampiri, nei libri della Meyer, scopano. Vorremmo forse lasciare sprecato tanto marmoreo ben di Dio? Ergo il discorso sulla sua natura non attacca: Edward non si fila nessuna e basta. Nessuna, in più di cent’anni. Nemmeno quando i Cullen intrecciano rapporti con un intero clan di vampire:

“Devi capire, però… ero così abituata a essere l’oggetto del desiderio di chiunque. E invece Edward non mostrava il benché minimo interesse. All’inizio mi sentivo frustrata, persino offesa. Ma lui non desiderava mai nessuna, dunque non m’infastidiva più di tanto.

Neanche quando abbiamo conosciuto il clan di Tanya a Denali – con tutte quelle femmine! – Edward ha mostrato la minima preferenza.”

(Rosalie su Edward, in Eclipse)

Capite? Tutte quelle femmine. Messa così è brutale, concordo con voi, ma Rosalie sembra genuinamente stupita. Ma va bene, non siamo tutte superficialotte e bionde come lei.
Fatto sta che Edward, questo sembra appurato, non si mostra interesse verso alcuna, per oltre cento anni. Poi, all’improvviso, l’amore improvviso, ingiustificato e ossessivo per una creatura sostanzialmente casuale: non particolarmente bella, non particolarmente simpatica (diciamocelo, Bella è amabile quanto un’iguana con il mal di stomaco) alquanto goffa e piuttosto insipida. Bella non brilla per avvenenza né per talenti precisi – neppure nell’arte di conversare, dato che ogni qual volta Edward le rivolga parola lei lo guarda come se fosse l’arcangelo Gabriele, boccheggia per due minuti e rischia di svenire. Quando è in sé diventa brusca sino ai limiti della maleducazione. Non crediamo possa essersi innamorato di lei per la brillante personalità, a questo punto.
D’accordo, Bella è immune alla sua magica lettura della mente. Siamo d’accordo che questo possa attirare qualche curiosità. Ma dopo averci parlato un paio di volte, appuri che si tratta di un tumore al cervello e ti metti il cuore in pace. Siamo tutti d’accordo anche su questo.

Quindi… perché, all’improvviso, Bella?

Fino al secondo volume, nulla di particolarmente strano, esaltante o indicativo che questa sua scelta non fosse il semplice frutto della mente rovinata da troppe telenovelas di una comune casalinga americana. Si potevano ignorare con uno sbadiglio le melensaggini esagerate, archiviare come risultato della bigottaggine della scrittrice che i due non riuscissero a concludere assolutamente nulla, per quanto la protagonista in certi passaggi sia così disperatamente affamata da far sfiorare la compassione al lettore. Nessuno di noi potrà mai dimenticare questa straordinaria scena pseudo erotica:

«Voglio te», borbottai in maniera piuttosto incoerente.
«Sono tuo». Sorrise, ignaro. […]

(Edward fa il finto tonto mentre Bella si sta slacciando la camicetta. Insgamabile.)

La scena suddetta è contenuta in Eclipse.
E in effetti, è proprio in Eclipse che la ritrosia di Edward arriva a dei livelli inconcepibili.
Inconcepibili. Esagerati. Sospetti.

È riuscito, per quasi tre sospirati volumi, a far passare il suo come un comportamento da bravo gentiluomo di primo Novecento. Uno di quegli uomini che ora non ci sono più, con valori solidi, una morale precisa e non incline a lasciarsi andare ai libidinosi piaceri carnali. Ora, sorvolando un momento sui secoli di archetipi del vampiro – pura forza animale e sessuale, ctonia e notturna – brutalmente stuprati da questo tripudio di armonia mormone (AHHHHH! Cos’è stato? Ah… Credo che Bran Stoker si sia suicidato)(cit.), proviamo a guardare la cosa un po’ più da vicino.
Edward continua a ripetere di desiderare follemente Bella. Che l’odore del suo sangue è il più delizioso che abbia mai sentito, ma che prima di darle quello che vuole – che sì, avete proprio capito bene, lei vuole solo QUELLO, altro che petti scolpiti e voci come cucchiaiate di miele – deve prima sposarla. Poi vampirizzarla. Fare di lei una donna e una vampira onesta, davanti agli occhi di Dio e della comunità. E non si riesce a capire bene il perché di questa fissazione. A meno che…

A meno che Edward non faccia tutto questo, ovviamente, per copertura.
Una moglie docile, che prende per oro colato le tue parole, che si fida ciecamente di te.
Una moglie che non si fa domande. Una moglie che si fa irretire dalle frasi d’amore dei baci perugina: fateci caso; Edward parla per frasi d’amore preimpostate, mentre nella quotidianità si rivolge a lei come una cerebrolesa:

Aggrottò le sopracciglia, e all’improvviso mi sorrise, di ritorno da quel sogno a occhi aperti. «Sì, è plausibile. Comunque dobbiamo essere pronti a tutto finché non ne saremo sicuri. Oggi sei molto perspicace», aggiunse. «Incredibile».

(Edward in un momento in cui ha esaurito le frasi standard)

Riassumendo, assistiamo quindi a questo gentiluomo d’altri tempi che sceglie come sua compagna di vita una donna non troppo appariscente, personalità semi-inesistente ma cotta in maniera così cieca ed incondizionata da annullare praticamente le funzioni cerebrali: senza battere ciglio, accetta la sua natura ma soprattutto crede in tutto ciò che dice – ricordiamo che si fa condurre in un covo di vampiri centenari, belli che capaci di staccarle il collo ruotando un pollice, solo sulla sua parola che niente paura, sono buoni, dolci e gentili.

In pratica, una donna che lo asseconda in tutto e per tutto.

La perfetta compagna manipolabile.

La classica moglie di copertura.

DAAAAAAAAAAAAN.

«Per favore», sussurrai di nuovo, con il cuore che batteva sempre più veloce. Le parole uscirono rapide dalla mia bocca, volevo sfruttare il vantaggio improvviso dell’incertezza nei suoi occhi. «Non mi devi promettere nulla. Se non va nel modo migliore, insomma, non ci sarà problema. Almeno… proviamoci. E poi ti concederò quel che vuoi», mi affrettai a promettere. «Ti sposerò. Ti lascerò pagare le mie tasse universitarie e non protesterò per gli agganci con cui mi farai entrare a Dartmouth. Potrai anche comprarmi una macchina veloce, se ciò ti renderà felice! Ma… per favore».

(Bella che supplica Edward: gli concede il matrimonio che lui brama in cambio del sesso che brama lei. Non c’è qualcosa di stonato in tutto questo?)

E perché fare una cosa del genere? Perché ricercare una moglie umana nel reparto cottolenghi, perché desiderare così tanto di accasarsi dopo quasi un centinaio d’anni vissuto senza apparenti passioni, da scapolo d’oro, protetto da una famiglia amorevole (ma dove tutti sono rigorosamente – ed incestuosamente, aggiungerei – accoppiati)? È suonato l’orologio biologico, Edward? Papino ti estromette dall’eredità se non metti la testa a posto?
Una moglie di copertura, per definizione, serve a coprire qualcosa.
E cosa, se non la peggiore sventura possa capitare ad un giovine vampiro di buona famiglia ed irreprensibile morale?

A questo punto i nostri occhi si sono puntati su qualcuno.
Si sono puntati su Jacob Black.
Jacob Black, il concentrato di lupesco testosterone in continua esibizione.
Jacob Black, con il quale Edward allaccia un intenso e appassionato odio, all’inizio del libro.
Jacob Black, sul quale Edward cambia opinione improvvisamente e bruscamente, acquisendo la serenità di un Buddha.
Jacob Black, col quale Edward in seguito chiacchiera felice al telefono come se nulla fosse.
Jacob Black che poco dopo comincerà a chiedere informazioni a Bella su com’è essere la ragazza di un vampiro e com’è baciare un vampiro.

…scary.

L’affascinante coprotagonista che sembra attirare le attenzioni della nostra povera, a questo punto evidentemente sfruttata Bella, un bellimbusto tutto muscoli, caliente come Edward è di un gelo marmoreo… Sì, ricorda la poesia dell’incipit, che spoilera in maniera poco elegante come finirà Eclipse: Bella sceglie Edward, acconsente a sposarlo, e tanti auguri e figli maschi.
Peccato che la povera, sciocca Bella non ha fatto molta attenzione ad una regola fondamentale: mai, mai cercare di far interagire il tuo ragazzo col tuo migliore amico, se ti trovi nel romanzo scritto da una donnicciuola frustrata, perché i due maschioni finiranno per rotolarsi fra di loro, lasciando te a bocca asciutta. Lo sanno tutti.
Ed ecco a cosa serviva, dopotutto, quel matrimonio. Una scusa elegante e discreta per continuare a frequentare l’amichetto, con la clausola inderogabile che l’osceno segretuccio non venga a galla. In fondo Edward non compie poi una scelta così incredibile, a guardare le cose da questa angolazione.
Pensiate stiamo delirando? Ma abbiamo le prove, miei diffidenti biscottini al cioccolato!

«Sii sincero, quanto sono orribile?».Fece un altro passo indietro e strinse le labbra.«Così tanto?», mugugnai.
«No, no, Bella. In realtà…».
Sembrava si stesse sforzando per trovare la parola giusta.
«Ti trovo… sexy».

(La reazione di Edward ad una provocante mise della sua Bella, in giubbotto di pelle e tenuta da motociclista)

Arretra. Stringe le labbra. E si sforza, santo cielo, non sto inventando niente, è tutto scritto lì in alto, si SFORZA di trovare qualcosa da dire. Qualcosa che paia credibile, quando è evidente, dalla mimica facciale descritta, che sia palesemente orripilato. E Bella, da brava Mary Sue, è un bocconcino mica male, in fondo. A casa mia, la ragione per una repulsione così palese ad un paio di tette agghindate è una sola. E forse, la ragione della fatica dimostrata dal nostro Edward è dovuta dal tenere a freno le fantasie sul rampante e muscoloso corpaccio lupesco di Jacob vestito nello stesso modo, chissà! ♥

Senza rendersene conto si era avvicinato, preso com’era dal progetto. Ora distava da Edward solo un metro o due. In mezzo a loro, sentivo la tensione che irradiavano. Era come una corrente elettrica.

(Bella e le sue riflessioni, mentre passeggia coi suoi due maschioni)

Bella.
Due.
Più.
Due.

«Grazie», sospirai. «Credete davvero che verrà qualcuno?». Chiunque avrebbe notato il tono di speranza nella mia voce. Alice fece una smorfia.
«Verranno tutti», rispose Edward. «Muoiono dalla voglia di entrare nella misteriosa casa dei Cullen».
(Parlando di una festa in onore di Bella. Un’altra testimonianza della considerazione che ha Edward per lei, quando non può ricorrere alle frasi prestampate)

Questa situazione logorante vedrà il suo culmine in Breaking Dawn, dove a tratti il POV di Jacob, che si alterna a quello di Bella, ci apre degli scorci strabilianti:

Le ginocchia mi cedettero. Per reggermi in piedi dovetti aggrapparmi all’auto. Edward si sporse come per aiutarmi, poi ci ripensò e abbassò le mani. «Mi dispiace», sussurrò. «Mi dispiace davvero per il dolore che tutto questo ti causa, Jacob.
Anche se mi odi, devo ammettere che io non provo la stessa cosa per te. Ormai sei quasi… un fratello, sotto molti aspetti. Come minimo, un compagno d’armi. Non puoi capire quanto mi rincresce che tu soffra.

(Edward a Jacob. E sappiamo tutti che punteggiare equivale ad una dichiarazione repressa.)

«Ti ringrazio». Il sussurro di Edward fu così basso che Bella non poté sentirlo. Ma le parole erano talmente ardenti che, con la coda dell’occhio, vidi gli altri vampiri girarsi meravigliati.

(Edward a Jacob, sconvolgendo i membri della propria famiglia. E ci credo. Ardenti.)

Imbarazzante.
Davvero imbarazzante.

Imbarazzante e deliziosamente divertente.
Bene, le nostre tesi sono state sufficientemente spiegate, le prove a voi fornite sono a dir poco inequivocabili, caro pubblico: potete trarre da soli le vostre conclusioni.
Come un romanzo sbandierato come il più romantico del secolo (!) possa in realtà aver celato una menzogna tanto palese senza che a nessuna di quelle sospiranti ragazzine venisse il minimo sospetto è qualcosa che ancora non riusciamo a spiegarci chiaramente, ma l’importante è che la verità venga a galla.
Edward Cullen, ti abbiamo scoperto. Smetti di nasconderti. Esci alla luce, gettati fra le braccia di Jacob sbrilluccicando senza timore!
…il peggio che può capitarti è di venir mangiato, in fondo.

♥♥♥♥♥♥♥ BABYLOOOOON! ♥♥♥♥♥♥♥ *RANDOM*

LA MIGLIOR CONCLUSIONE DI UN POST EVAH.
E con questo, buonanotte. ♥