Questo era il mio programma per agosto. Ovviamente tutta la parte dell'"E poi studia, per davvero." è stata un completo, gigantesco, clamoroso FAIL. Infatti adesso sto correndo come una disperata.

Al mare non abbiamo fatto niente se non mangiare, leggere di vampiri più froci di Edward Cullen, scolpire mandragole nelle patate e cucire Amici dell'Aldilà. E questa è una diapositiva random.

Questi sono due amici dell'aldilà. Li comprereste, voi, questi affari? Perché se voi li comprate io inizio a venderli.

E poi Londra. Londra è sostanzialmente una città tamarrissima. Sborona, proprio.

...ma tanto, eh. Cioè, guardate che sfoggio inutile di pacchianume.

...e quanti coreani!

London Bridge is fallin down...♫ (O "Impiccheranno Geordie con una corda d'oro", a seconda dell'umore)

Oltre al pacchianume, l'attrattiva più quotata è stata sicuramente il cibo. Questa è La Salsiccia Onesta, ad esempio.

Per il resto, ci siamo nutriti a casaccio nei miliardi di milioni di catene di fast food. Sono riusciti a rendere fast anche il sushi, che è notoriamente la cosa più slow della terra. Questo è un piatto takeaway di soba, mangiata ad Hyde Park, sotto un faggio, mentre pioveva. (A Londra non esistono panchine. Né cestini.)

Oltre a mangiare, abbiamo avuto anche un bel po' di Sindromi di Stendahl.

Di questa Aphrodite Milo ha fatto un intero servizio fotografico.

Questi era due, immensi, e mi facevano paura. Tutto questo al British Museum, comunque sia, che non siamo riusciti a vedere tutto in un'intera giornata. (Ma ci abbiamo incontrato dentro conoscenze passate. E non erano nelle statue. Quanto ridere.)

Il Povero Otieno è stata la Guest Star della vacanza.

...e soprattutto, io ho rischiato di morire.

Più volte.

Ripetutamente.

E in maniera orribile.

Per fortuna Londra è anche piena di bestiole carine. Questa era dietro un vetro, fortunosamente, visto che è velenosissima.

Il London Zoo ci ha trasportati tutti alla magnifica età di cinque anni. Siamo impazziti tutti.

Questo invece era libero. E mangiava Jelly Beans. Come li amavo.

...i gufi sono palesemente l'animale dell'anno, insieme alle giraffe.

C'era persino LUI. Sua Magnificenza. Il superlativo Gufo Transformer. Ho ancorale nostra urla isteriche nelle orecchie.

E c'era anche Bob.

Ho finito.
Andate in pace.
Cia’.

*Il peggior post della storia di Mimicry*

]]> http://www.fabulacorrupta.net/mimicry/2010/09/guardate-e-non-fate-domande-tanto-non-ho-tempo-per-rispondere/feed/ 14 http://www.fabulacorrupta.net/mimicry/2010/08/stambecchi-domestici-e-geometria-delle-tette/ http://www.fabulacorrupta.net/mimicry/2010/08/stambecchi-domestici-e-geometria-delle-tette/#comments Fri, 27 Aug 2010 18:04:32 +0000 Kijomi http://www.fabulacorrupta.net/mimicry/?p=1044 Buonsalve e bentrovati.
Volevo farvi un photopost riassuntivo del mio torrenziale e torrido agosto – ché davvero non c’ho né palle né tempo per raccontare compiutamente – ma Photoshop mi è crashato tre volte in dieci minuti, io ho bestemmiato in serbocroato (davvero, non per dire, sto imparando un sacco di imprecazioni balcaniche, e non vi dico perché! ♥), così rimediamo con un magnifico post sulle mie chiavi di ricerca, che sono più belle più questo blog invecchia (nella top ten comunque rimane “Sei simpatica sei carina ma non fare la puttana“).
Contenti?

Prima le chiavi di routine, tanto per bearmene edonisticamente.

blog kijomi, kijomi, mimicry
Sono qua e sono io. Il resto è noia. Mi fa sempre molto ridere scoprire che c’è qualcuno che mi googla con costanza.

racconti erotici, 365 racconti erotici per un anno, racconti piccanti
Volete comprare il libro della Delos? Qui, pasticcini. Sapete, a leggerlo si è rivelato non essere poi la gran porcata che immaginavo. Ci sono cose anche pregevoli, per quasi un buon 50%. Il che è straordinario, per qualsiasi libro in generale pubblicato dopo il 1950, figuriamoci per un libro scritto da principianti. Ovviamente non è l’opera letteraria del secolo, ma strappa qualche sorriso.

principe dei gigli cnosso, cnosso, affreschi cnosso, palazzo di cnosso, principe dei gigli, affresco creta, creta
Posto sbagliato, ma non del tutto. Visto l’interesse massiccio, andate a cuccarvi il sito della Regina dei Serpenti. Riprenderemo alla svelta l’opera di massiccio viral iniziata, non temete.

E poi quelle divertenti, fra cui il titolo del post ♥
Proprio qui sotto.

ntaregge cosa significa?
La definizione corretta datomi dai romani che mi hanno messo al corrente del concetto è “Non hai il fegato di fare questa cosa”, e, citando: “la traduzione esatta fa leva sulla messa in dubbio dello sprezzo del pericolo da vero macho“. È una cosa da maschi etero alfa o da persone con seri problemi nella gestione del proprio Agon, tipo me e la Scillina.

danza nuda danzano nudi
Si chiamano baccanali, amore.

tarocchi di morgan-greer
Sono tamarri, americani e molto teneri. Io li ho comprati su Amazon.com

esbat kijomi
Ahahah. ♥ Mi piacerebbe tanto tanto darvi la mia opinione, finalmente, visto che l’ho letto, al contrario dell’ultima volta in cui ne ho parlato, facendomi saltare addosso una folla inacidita schierata a favore della povera ficcyna indifesa, ma poi, sapete, viene fuori che sono una stronza acida che giudica senza averne i mezzi, invidiosa perché la Feltrinelli non mi pubblica (LOL), groupie di fanwriter che non conosco e sperticata ipocrita. Quindi credo proprio che non dirò nemmeno che non vale la pena di esprimerci sopra un’opinione, e glisserò elegantemente come mi è più consono fare.

…ops, vabè ~ ♫

pisces no aphrodite
Al momento lo trovate impegnato a moderare un forum pieno di personcine carine. Chi l’avrebbe mai detto.

stambecco domestico
Come ne vorrei uno! Quasi quanto vorrei un gufo transformer!

imbarazzante yaoi
Lo è spessissimo, lo ammetto. Quindi basta cercarlo. Su EFP, per iniziare. Scritto bene? Tanti auguri.

mimicry blog twilight
Dovrei fare una colonnina con i miei post migliori, che dite? Tirandomela un po’ facendo la Chinaski? Il post su Twilight comunque è qui.

geometria delle tette
…ne hanno una? È la prima volta che mi ci soffermo a pensarci, e lasciatelo dire, caro amico, se non sei un ingegnere hai dei problemi seri.

mimicri blog
…spero che ci sia un mio fake scritto così, perché potrei ridere per tre settimane ininterrottamente.

dove posso trovare la serotonina?
Dentro zucchero, cannella e ogni cosa bella! ♥

come si fa a non rimuginare
Lo stai già facendo. Mi dispiace.

tickling male f/m
Su Hadessama è divertente perché si contorce un sacco! *O* *Lancia hint, tanto ormai*

pecoraduno
Come vorrei partecipare al prossimo ;__; Quand’è?

tette ricoperte di cioccolato
Buone. Con la panna?

Orsotatoo
…chissà dov’è sparito il mio. Mi aveva detto che andava a comprare le sigarette.

poesie sul rimuginare parole
Provate Pessoa.

fantasie di tette
Sono così felice che le tette siano sempre il motivo principale per cui la gente arrivi qui ;_; Mi dà un senso e uno scopo! Grazie, davvero! ;O;

ho un calo di serotonina + io ho le caramelle
Ahahahaha, questo è un genio. È puro sadismo!

mimicry fonetica
mm-kr / mɪmɪkrɪ
Lo so, lo so, è stato uno shock annichilente per tutti. Se volete saperlo, io continuo a dire mimicrai.

tette sessuali
Umh. Beh. Decontestualizzate o inserite in un immaginario ben preciso? Perché così, rimbalzanti nell’etere, tutte sole, vi dirò, mi fanno un po’ impressione.

quando è che il cinismo è sano
Sempre, se lo si sa usare. E questo mi porta alla mente il post che ho in scrittura da mesi, intitolato “No, non fai ridere”. Più un certo altro progetto riguardante capre, cavoli e un sacco di retorica.

E vi aggiungo un bonus: “Il Pikachu di mio fratello è posseduto“. Non l’hanno usato come chiave di ricerca per arrivare qui, anche se mi sarebbe tanto piaciuto. L’ha appena detto Rucci su msn, e dovevo per forza mettervi al corrente.
E con questo vi bacio, e vi esorto ad attenderlo, il photopost, che arriverà.
E vi piacerà. Oh, se vi piacerà.

Mea culpa, mea culpa, mea maxima culpa, Mimicry somiglia tantissimo ad un cucciolo di beagle sul ciglio dell’autostrada.

Nessuno di noi voleva questo, ma ho la testa decisamente altrove.
Che ne dite,vi faccio un excursus, facendo tornare questo blog un posto dove potete effettivamente farvi i cavoli miei?
E perché no, sono qui sola e abbandona sola e disperata, alla terza visione consecutiva del video di California Gurls di Katy Perry (TUTTE. QUELLE. CARAMELLE.) e ho decisamente bisogno di rientrare nei binari.

Poi un’altra settimana di vuoto ed eccomi qui, sola in casa con un fratello adolescente e un gatto inappetente, a preparare valige sclerando pesantemente contro il destino crudele e contro listography – qui, se vi interessa sapere cosa sto facendo al momento, tutto insieme – che mi tiranneggia. (Sì, lo so che mi tiranneggio da sola, fatemi almeno dare l’illusione di non essere così messa male.)

Insomma, che lo vogliate o meno io l’elenco a punti ve lo faccio, solo per dimostrarvi quanto ancora sono eclettica ed interessante anche se non ci sono più post a fiume a dimostrarlo.

Intanto, sto studiando voodoo e hoodoo e magia del Chaos. Perché sì, perché mi diverto, perché dopo la Principessa e il Ranocchio era prevedibile, perché mi fanno un sacco ridere gli os penis dei procioni e le patate Cher, perché posso evocare Legolas, se mi pare (no, non lo farò), perché alla fine, gira che ti rigira è sempre lì che cado, fra l’antropologia e la mitologia e l’esoterismo, e vengo circondata da persone che non solo mi assecondano, ma mi istigano pure. Vedremo come andrà, per adesso la creazione dei sigilli è il massimo a cui posso aspirare, e comunque non vi sto spiegando niente, tzè.

Poi c’è un negromante e ci sono gli etruschi e i vampiri – di due tipi diversi, forse anche tre! – e una storia che nonostante tutto mi stanno costringendo ad ideare, DI NUOVO. Come se non bastasse la Regina dei Serpenti (a proposito, se non avete ancora richiesto il promo FATELO, animali. Quando torno voglio la casella di posta piena di complimenti non rivolti a me, è chiaro?) e il casino abissale nel mandare gli Occhi di Zagreus ai concorsi – che sì, lo so che la fatica maggiore non la faccio io, ma questo progetto è un lungo dolorosissimo parto collettivo.

E ci sono anche le beghe sentimentali dei personaggi in roleplay – santoddio, sono così malmessa da non permettermi di averne di mie, di beghe sentimentali, e devo ripiegare su personaggi fittizi dal pessimo carattere – e il fatto che mi sto affezionando troppo agli Spectre e sapevamo che sarebbe finita così, alla fine finisco per interpretare sempre e solo stronzi, e li amo pure da morire. Ma che sofferenza, però.

Poi c’è stato Gardaland con un’azzardo incredibile, da parte mia, ovvero il meeting di Gold Insanity. Se l’anno scorso chiunque mi avesse detto “Ehi, perché non apriamo un forum, lo facciamo diventare un posto di qualità superiore a qualsiasi forum su Saint Seiya del net, raccogliamo utenti carini e intelligenti e poi andiamo a incontrarli tutti insieme?” io avrei sghignazzato.
…no, aspettate, è esattamente quello che ho fatto. Beh, mi sono dovuta ricredere. Ho passato una di quelle giornate in cui ogni tanto ti giri verso una delle tue bionde a caso e gnauli “No, però, dobbiamo rifarlo!”, a metà fra l’ilarità totale e l’incredulità, con il mio pilota automatico che ha preso a funzionare in maniera decente – perlomeno mi ricordo cosa dico e faccio, anche se continuo a tener banco come l’ultimo dei buffoni – e circondata da esserini davvero graziosi fra cui spuntavano vere e proprie perle. Ci vado coi piedi di piombo, dopo le ultime esperienze, ma tutto sommato sono davvero molto, molto soddisfatta. Nonché perplessa dall’istinto prevaricatore da PR che mi possiede in occasioni del genere. ò_o

E adesso c’è il mare e Londra con la solita vecchia masnada di adorabili bastardi, e vedremo se riuscirò a conviverci per venti giorni no-stop senza volerli uccidere. Scommetto di sì. ♥

Per il resto, in ordine sparso, ho vinto il dvd di Paranormal Activity messo in palio da Bluebeam (che ridere), devo studiare psicanalisi (che ridere), ho delle ciglia finte (che ridere), sono senza voce (…ahah), non riuscirò mai più a recuperare tutte le ore di sonno che sto perdendo (…), devo andare a cucinare (questo qui).

Voi fate i bravi, mangiate tanti ghiaccioli, rendete vagamente interessante il net per il mio ritorno, che avverrà credo il 17 del mese. E non abbandonate i blog! I blog vi vogliono bene!

“Nella città di A. stamane c’era un signore, seduto sul marciapiede, tra una panchina e un angolo. stava lì, assorto, dignitoso, quasi altero, lo sguardo perso nel vuoto. rifletteva, senza curarsi di nessuno.
portava un paio di jeans consunti, la barba incolta, dei sandali, una maglietta blu e una giacca di tweed, nonostante il caldo torrido. era seduto per terra, a gambe incrociate, il braccio appoggiato a una piccola valigia di cuoio e la mano a sorreggere la testa, appesantita da troppi pensieri.
“street philosopher”, si leggeva su un cartello davanti a lui.
“il tema del giorno è: il grigio”, proseguiva la scritta. “un dollaro”, concludeva.
il grigio.
chi voleva, poteva sedersi di fronte al filosofo e dirgli “parliamone!”. e lui sarebbe risalito dagli abissi delle sue meditazioni per aprirsi al prossimo e, solo per oggi, al grigio, scandagliando le sublimi profondità dello sfortunato colore, né carne né pesce, né bianco né nero. tutto questo per un solo dollaro.” [Fonte]

Schwindel unheimlich:

Shin. Abbiamo un lavoro!

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

FANTASTICO

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

Ok, dividiamoci i compiti.

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

Gucci. Tu procurati del tweed.

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

Io penso ai jeans.

Schwindel unheimlich:

Io voglio i presocratici.

Schwindel unheimlich:

E i contemporanei.

Schwindel unheimlich:

Tutto quello che c’è in mezzo non serve.

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

No i presocratici sono miei è_é

Schwindel unheimlich:

Li ho visti prima di te.,

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

Discutiamone.

Schwindel unheimlich:

D’accordo.

Milo:

…o cristo.

Schwindel unheimlich:

Posso cederti i pitagorici.

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

I pitagorici per forza. 

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

Voglio anche Gorgia.

Schwindel unheimlich:

E facciamo a metà con gli stoici.

Schwindel unheimlich:

Gorgia possiamo tenerlo in affidamento temporaneo un mese a testa?

… ok . Socrate?

Schwindel unheimlich:

Eh, lui è patrimonio comune. Non si può dividere Socrate.

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

no, infatti. È lui a dividere te.

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

^O^

Schwindel unheimlich:

…già.

Schwindel unheimlich:

Zenone è mio.

Rucci:

Ma perché dividerveli? Prendeteli entrambi. Ognuno di voi sostiene un argomento, vi accordate prima

Schwindel unheimlich:

Perché così non ci facciamo concorrenza.

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

no, così non ci facciamo concorrenza.

Rucci:

E poi vi date battaglia in mezzo alla strada!

E la gente punta!

Schwindel unheimlich:

Solo il secondo martedì del mese.

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

Gli scontri saranno organizzati mesi prima per sembrare naturali.

Schwindel unheimlich:

Per attirare clienti.

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

prendi 2 paghi 1.

Schwindel unheimlich:

Vedi? Siamo in perfetta armonia.

Milo:

Vado a lavare i piatti.

se scegli Hegel però prendi uno e paghi 12.

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

perché Hegel deve morire.

Schwindel unheimlich:

No, Hegel tientelo.

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

…ricordiamoci di non discutere mai di Nietzsche. Se no dobbiamo picchiarci.

Schwindel unheimlich:

No, infatti.

Schwindel unheimlich:

Nemmeno Schopenhauer nè Heidegger.

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

vero.

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

voglio Giordano Bruno.

Schwindel unheimlich:

Sì, per carità, chi te lo toglie.

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

Pascal sono combattuto.Prima dei portorealisti era così carino.

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

Poi è impazzito. Dio maledica i portorealisti.

Schwindel unheimlich:

No, a me piace anche da matto 

Schwindel unheimlich:

Dallo a me! 

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

ok.

Milo:

Sono qua. Prima li ho messi a bagno.

Schwindel unheimlich:

…Kant?

Milo:

no, i piatti.

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

…

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

mh.

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

è grosso.

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

dividiamocelo.

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

per problemi fisiologici.

Schwindel unheimlich:

Ok.

Schwindel unheimlich:

Io voglio l’Estetica.

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

io mi prendo le categorie.

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

le cazzate sullo Stato non le voglio. é_è

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

Kant: *C* *mangia il suo formaggio, ignaro*

Schwindel unheimlich:

Nemmeno io. Ignoriamole.

Schwindel unheimlich:

Sarebbe come considerare Marx.

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

…no, ti prego, lasciamolo lì a giocare.

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

Povero.

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

*lo mette nel box della sabbia*

Schwindel unheimlich:

Stiamo parlando di filosofia, infatti.

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

Sartre te lo lascio perché tutto sommato mi piace, ma mi smarona dopo un po’.

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

Però mi prendo Jung e Popper.

Schwindel unheimlich:

A me serve Schieler per collegarlo a Derrida.

Rucci:

E Kierkegaard chi se lo prende?

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

io non l’ho studiato.

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

deve prenderselo lei 

Schwindel unheimlich:

Non l’ho ancora studiato nemmeno io.

Rucci:

Era figo! Era il Foscolo della Filosofia!

Rucci:

Stessi capelli al vento!

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

…sì, era Foscolo ma senza la cosa delle scopate.

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

la sua donna ha dovuto inseguirlo per vent’anni.

Schwindel unheimlich:

Era Foscolo dopo che è passato Freud.

Rucci:

No, Kierjy era solo tormentato!

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

aveva solo un brutto nome. E se ne lamentava.

Schwindel unheimlich:

Fitche lo voglio perché adora come suona.

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

Fichte.

Fichte.

Fichte. *^*

Schwindel unheimlich:

Descartes e Rosseau tieniteli.

Schwindel unheimlich:

Ma Montaigne è mio.

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

Ma sono l’unico che vuole bene a Rousseau?

Schwindel unheimlich:

Sì.

Rucci:

Sì, stava sulle palle anche a me ò_ò

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

Era solo un ragazzo difficile! ;O;

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

Aveva bisogno di amore! ;O;

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

Posso prendermi Voltaire? 

Schwindel unheimlich:

Solo se ti prendi anche la quaterna medievale infernale (Agostino, Ockham, Bacon e D’Aquino)

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

…Bacon e Tommaso.

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

e basta.

Schwindel unheimlich:

Va bene. Ad Agostino voglio bene.

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

Agostino era un gallo, sì.

Schwindel unheimlich:

Ockham lo farò suicidare con un rasoio.

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

kogfskfpskdof

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

IL PRIMO EMO

Schwindel unheimlich:

Palesemente.

Schwindel unheimlich:

…oook.

Schwindel unheimlich:

Ne sono rimasti tre. Vico, Leibniz e Locke.

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

Vico neanche se piangi in turco me lo prendo.

Schwindel unheimlich:

Mettiamoli in riserva.

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

*CCCCC°

Schwindel unheimlich:

Non li voglio.

Schwindel unheimlich:

Non mi servono.

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

Per colpa di Locke ho preso un votaccio in storia moderna.

Schwindel unheimlich:

…Leibinz non ce lo voglio,in casa mia.

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

quindi io mi prendo Leibniz.

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

me lo prendo io, mi ricorda una marca di cioccolato.

Schwindel unheimlich:

Bravo.

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

al massimo lo metto in uno sgabuzzino a pane e acqua.

Schwindel unheimlich:

Mancano i contemporanei, ma non ne conosco ancora abbastanza.

Schwindel unheimlich:

Per adesso basta così.

Schwindel unheimlich:

Chiudi con una frase ad effetto, che ci faccio un post.

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

…

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

E comunque, Leopardi doveva solo scopare di più.

Schwindel unheimlich:

Grazie.

† Bęħїŋđ Šħїŋĵĩ’ş Ĕŷęŝ †:

Di niente.

[Edit]

Schopenhauer entra dal gelataio.
Commesso: “Buongiorno. Desidera?”
Schopenhauer: “No.”
Esce.

“Io… non posso fare più niente per loro. Non posso niente, se varcano il cancello.”

Mi sono svegliata imbizzarrita e con la canzoncina dei pirati in testa.
Lo sapevo che rimettermi a fare la webmistress mi avrebbe causato danni neurologici.
Buona giornata.

(E voi, intanto, potete cominciare a lurkare qui, qui e qui, che lo so che siete sempre là fuori. Vi vedo.)

Però. Però…!
L’essere di basso profilo, cincischiare di cinismo che nemmeno dentro una botte e non mettermi in gioco mai, ché sia mai che poi trovo qualcuno che mi smonti il giochino, non mi impedisce di incappare in posticini che un po’, vagamente, forse, per cinque minuti, ma magari anche domani, se no facciamo un’altra volta ci vediamo ciao, mi fanno ricredere.
Solo oggi ne ho trovati tre, e sì, è vero che sto cazzeggiando in maniera ignobile, ma finché dà questi frutti nessuno può dirmi niente.

Quello che vi segnalo è lui. SimoneRossi è uno di quelli da feticismo immediato ed incontrollabile. Uno che lo leggi un po’ sparpagliato, disordinato, senza mai informarti troppo che altrimenti fai cadere tutti i bei discorsi che hai fatto fino a quel momento, e nell’ordine ti fa venir voglia di: comprare il suo libro; pensare che è uno di quelli che ha capito tutto ma proprio tutto-tutto-tutto di come bisogna approcciarsi alla vita, alla musica, alla scrittura e a internet; scriverci un post fiume dove dici, riassumendo, che il cinismo lo si può sconfiggere incappando in persone meritevoli viventi e parlanti nel tuo stesso spazio tempo; uscirci a cena.
Mica male, no?

• Coraline e Il Figlio del Cimitero, di Gaiman;
• Il libro delle storie di fantasmi, di Dahl;
• L’esistenza spirituale, di Pessoa, edizione Aquaviva (amo profondamente le edizioni Aquaviva, fanno sempre cosine da mangiarsele);
• La Malinconia di Parigi, di Zio Charlie, sempre Aquaviva ♥;
• Le Liriche, di Hölderin;
• Punto linea e superficie, di Kandinskij, ispirata da questo video. Quella donnina è una di quelle che senti parlare e pensi, senza mezzi termini “vorrei che fosse mia amica”. E non mi capita spesso, decisamente.
• Se lo trovo, ma ne dubito, Table Talk, di Zietto, in lingua. Ci si prova.

I due libri dell’orrore – Gaiman e Dahl in teoria sono per bambini, ma quali libri più di quelli per bambini posso davvero scatenare l’orrore? – sono per iniziare ad esercitarmi in vista del prossimo concorso della Delos.
[ATTENZIONE, MESSAGGIO PROMOZIONALE ALTERNATIVO IN ARRIVO]
Il 10 giugno esce 365 racconti erotici per un anno, questa aberrante iniziativa nata sul forum di Writers Magazine che vede pubblicati, oltre alla sottoscritta, tutta Wonderland, un buon numero di persone che considero cerebromunite, e tanti, ma tanti, ma tanti pseudo scrittorucoli wannabe, la mia categoria scrivente preferita.
Il risultato è una raccolta orrorifica nel contenuto, e a parer mio anche nell’esperimento stesso: “Prendiamo un forum di dilettanti, facciamogli scrivere pornografia di bassa lega, pubblichiamoli tutti senza sganciare un soldo e buttiamolo sul mercato, tanto il porno vende sempre e un margine di guadagno è assicurato“.
Delizioso. A me ha fatto talmente ridere che ci riproverò anche nella prossima tornata, dedicata appunto all’orrore. Come minimo, se questa fa paura da quanto è brutta, la prossima sarà orgasmica per apporto comico.
E guardate un po’: parteciperò, esattamente come per il racconto erotico, con una fanfiction. ♥ Basta togliere i soggetti. Al massimo cambiare i nomi. Chi volete che se ne accorga? I lettori sono perlopiù una manica di deficienti, no?
Ottimo. Vado a giocare un po’ a Puzzle Bubble. Sappiate che vi odio tutti e spero muoriate fra atroci tormenti, o forse no. Forse sono solo annoiata.

E comunque voglio anche questo.