Non so, credo continuerò con questi titoli a caso per vedere cosa ne viene fuori.

Continua il mio volontario eremitaggio nelle profondità della Vita Vera.
Vi dirò, in tutta confidenza, che la Vita Vera è un po’ come le pubblicità dei gioielli su Mondialcasa: sembra già una ciofeca da fuori, e se sei tanto pirla da cascarci si rivela proprio per quello che è, una grandissima fregatura fatta su misura per chi è troppo stupido per avere dei metri di paragone validi.
Il mio stato emotivo somiglia a quello di un maniaco-depressivo. Questa è una cosa buona solo perché di un maniaco-depressivo sto scrivendo (tra l’altro lo sto caratterizzando partendo da Fluttershy di My Little Pony, per rendere l’idea), quindi immedesimarmi non può che essere buono. Il problema è che un maniaco-depressivo in fase maniaca è troppo iperattivo per mettersi a scrivere – e allora esco di casa, saltello, cucino, scansiono foto, scrivo mail che mi fanno sembrare una stalker pedofila, faccio le pulizie, gioco a Just Dance 3 e poi crollo morta con la bava alla bocca, che mica ci sono abituata – mentre un maniaco-depressivo in fase depressa vuole solo mangiare gelato e piangere sul letto.
E io non posso mangiare gelato perché, tanto per non farmi mancare niente nel mio processo di distruzione masochistica del Sé, sono anche a dieta. Quindi sono una maniaca-depressiva in calo di serotonina grave. Non lo so, forse sto solo aspettando che qualcuno arrivi e in un impeto di solidarietà mi somministri l’eutanasia.

Passando ad argomenti più lieti, sono diventata la mamma di questa creaturina bellissima che ancora abbisogna un nome, perché io non sarò mai abbastanza normale per non dare un nome a tutti i miei oggetti. E di conseguenza sono precipitata nella compulsione isterica dello scaricamento - scaricaggio? scaricazione? scarnificazione. Scabbia. Salamandra. Martello. Pioggia. Lumaca. - di tutti gli ebook gratuiti che sono riuscita a trovare. Il resto non si dice in pubblico. Lo amo, lui mi ama, leggo un sacco e ci posso pure studiare sopra, ché quell’affarino evidenzia, sottolinea, traduce et cetera. Tanta roba.

Questo si chiama saltare di palo in frasca, guardate come lo faccio bene: ho riflettuto un po’ su questo affaraccio del “fare una vita normale”, “diventare una persona normale”, “avere delle relazioni normali”. La mia mirabile conclusione è stata un sentitissimo – come al solito - ma chi cazzo se ne fotte. Come ho già altrove sottolineato non mi importa più di tanto di adattarmi ai modus operandi altrui perché sono più comuni e facilmente classificabili. Non ho voglia di pensare per tutta la vita “Ah, no, questa cosa non va fatta/pensata così”. E non perché non mi importi quello che pensano gli altri di me; quello che pensano gli altri di me, a conti fatti, sono la mia relazione con quegli altri, e la mia relazione con un altro, quale che sia, è l’unica cosa che per adesso non mi ha fatta completamente annichilire in un’esplosione di nichilismo narcisistico. (Che bella allitterazione, chissà perché non l’avevo mai usata.)
Il punto è che non posso più continuare a controllare ogni singola espressione, ogni virgola, ogni pausa. Faccio le cose come vengono da un po’, ormai, ma non mi sono ancora abituata al giudizio impietoso. Non mi sono ancora abituata a essere guardata davvero. Guardate che non è poi così facile, quando rimani invisibile per due terzi della tua vita.

Il titolo e la foto non c’entravano una beneamata mazza con il post, pensa un po’ che cosa originale!

Febbraio: la Principessa di Spade

La principessa sta per l’idea che vuole realizzarsi in un’azione o nella realtà; essa rappresenta l’intenzione pura e originaria per l’azione. [...]

Nella sua forma eccessiva, rappresenta la donna ossessionata dall’animus descritta da Jung. Una donna che con voce stentata annuncia opinioni insostenibili (in genere più di una alla volta), avendo come unico scopo quello di ridurre al silenzio il suo interlocutore.

Indica un eccesso di energia pura che può avere effetti positivi come negativi. Rappresenta la minaccia di uno scontro o un conflitto, oppure mostra la possibilità di chiarire un conflitto esistente attraverso un dialogo chiarificatore, durante il quale l’intelletto analitico dell’altro aiuta a portare chiarezza nei propri intrecci.

A livello conscio tendiamo a precipitare le cose nell’irrequietezza, nella provocazione e all’aggressività nervosa.

Eccetera. Insomma.

Sono tipo in riabilitazione. Autoinflitta e volontaria. È, boh, vagamente imbarazzante persino per una che il pudore non ce l’ha più, parlarne, ma sono i gran momento in cui prendi in mano la tua vita e fai qualcosa di estremamente difficile, in quel momento, che te la rivoluziona. Io ne ho un po’, di questi momenti. Gli ultimi, sparpagliati nel corso degli ultimi quattro anni, sono stati gesti così piccoli che rientrano nella quotidinità di chiunque (una firma, una telefonata) ma che riesco ad avere davanti agli occhi con una precisione completa. Indelebili. Io non sono poi così svelta. Sono affrettata, perlopiù, e imparo alla svelta – non mi si devono ripetere le cose, mi innervosisco – ma non sono di certo una persona veloce. Ho ritmi molto più lenti di chiunque altro (chiedetemelo, come sta andando la mia carriera universitaria, coraggio. Vi rispondo, non è un problema per me, per quanto spesso lo sia per il mio interlocutore) e la sovrastruttura analitica mi ha causato più danni che altro.
Sono qui che mi giostro nel tentativo un po’ disperato – dopo otto anni di cosciente e irresponsabile snaturamento della stessa – di capire come è fatta davvero la mia vita. Se da qualche parte ce l’ho, una vita, se è quello che pensavo che fosse, se posso continuare per molto con l’atteggiamento che ho.
Non l’ho detto da molto: “Cambiate il paradigma. Fatelo adatto, rendetelo vivibile, rendete voi stessi adatti al vostro mondo, plasmate voi stessi per primi, il mondo viene dopo. Smettete di cercare scuse. Non ci sono le strade, abbattete i muri. Muovetevi, pensate, agite. Guardatevi intorno e fate qualcosa di voi stessi. Qualsiasi cosa va bene, qualsiasi cosa.” Beh, per una volta mi sto mettendo in pratica.
Ho una vita quasi nuova, praticamente inutilizzata. È appena stropicciata sui bordi, lì dove mi ci sono accanita per fingere che fosse d’uso quotidiano, ma è una bugia. Vediamo di consumarci un po’ per davvero, e vedere se siamo in grado di reggere l’urto.
(A marzo ho la Principessa di Denari. Se non rimango incinta va tutto bene. Mh.)

(…)

“Dacci questo ultimo uomo, Zarathustra – così gridavano – facci diventare questo ultimo uomo! E noi ti regaleremo il superuomo!”

Mi guardo attorno e vedo coetanei idioti o sull’orlo di una crisi di nervi; spesso entrambe le cose. Vedo persone tristi che non sanno cosa fare della propria esistenza, che non sanno nemmeno come cominciare a vivere in pace con il proprio cervello. Molti di loro considerano averne uno – di cervello – come una variabile possibile ma non necessariamente rilevante nelle proprie vite. Sono quelli che a dirla tutta vivono meglio e ogni tanto, sporadicamente, li invidio. Tutti gli altri, chi più chi meno, consapevolmente o no, sono impantanati nello stesso schifo che mi vedo intorno io ogni tanto che esco dal mio bozzolo per prendere un po’ d’aria.
Badate bene, che sono in una fase di bassa e non sopporterei un fraintendimento così enorme: non sto giustificando la condotta penosa della mia specie negli ultimi dieci e passa anni.  Non giustifico il fancazzismo, non giustifico il cinismo, non giustifico le perdite di tempo, l’aggressività, la produzione di pessima televisione, l’arte contemporanea, i reality show. Non giustifico niente: visto che permetto molto poco a me stessa, non vedo perché dovrei essere più morbida con il resto del mondo. Sto parlando della situazione in cui mi sono ritrovata quando ho preso coscienza del mondo, senza a conti fatti aver fatto niente per meritarla o provocarla, nel bene e nel male di cui l’ignavia è comunque connotata.

Il tempo non si passa, si perde.
Vedo un’alienazione sociale che mi spaventa davvero tanto. Davvero davvero tanto. Persone che non solo non comunicano fra loro – e no, non mi dite che i social network servono a quello – ma che non hanno più niente da comunicarsi a vicenda. Il mondo è chiacchiera, anche il mondo serioso delle notizie di cronaca, della politica, dell’economia. Non sappiamo parlare delle cose per come le cose sono. Viviamo in una caverna di Platone sovraestesa e continuiamo a credere di aver visto davvero il mondo, perché abbiamo accesso a quei due o tre miliardi di informazioni solo sedendoci davanti a uno schermo (quale che sia lo schermo). Non sappiamo cosa guardare e non sappiamo cosa cercare. E questo mio blaterare è un aggiungersi di quella chiacchiera inutile: se posso fare altro non so cosa quest’altro sia, ed è per questo che perlopiù, ultimamente, sono sparita.

Vedo donne (soprattutto donne, perché si sottolinea di più nel mio sesso, ma non vuol dire che sia un problema sessualmente connotato) che senza avere nessuna consapevolezza del proprio corpo né delle proprie potenzialità, perdono anni e anni della propria vita dietro a questa idea perversa del modello da seguire (che sia la taglia 38, la supermamma, la donna in carriera). Vedo il sesso usato come discrimine di qualunque obbiettivo raggiunto e io nemmeno capisco come funzioni in gender.
Vesto con orgoglio l’etichetta di sfigata da quando ho una forma sociale (intorno ai 9/10 anni, presumo) perché su di me i modelli hanno sempre funzionato un po’ al contrario, li ho sempre rifuggiti con una diffidenza naturale. Non che questo mi abbia reso più felice, anzi. Il narcisismo, bambini miei, è l’unica cosa che abbiamo in comune tutti, in questa epoca mediocre.

Non ho suggerimenti validi. Non so nemmeno se la strada che tento faticosamente di percorrere io sia giusta (probabilmente no).
Però alla fine è questo quello che abbiamo, e da qui dobbiamo iniziare. Smettendo di credere che se stiamo fermi e zitti forse la crisi passa. Il mondo non è adeguato a voi? Cambiate il paradigma. Fatelo adatto, rendetelo vivibile, rendete voi stessi adatti al vostro mondo, plasmate voi stessi per primi, il mondo viene dopo. Smettete di cercare scuse. Non ci sono le strade, abbattete i muri. Muovetevi, pensate, agite. Guardatevi intorno e fate qualcosa di voi stessi. Qualsiasi cosa va bene, qualsiasi cosa.
E per carità, smettete di piagnucolare perché qualcuno parla a sproposito.

In tutto questo, io mi sono scaricata My Little Pony: Friendship is magic. Per darvi un’idea vaga di quanto cazzo male io stia.

Oggi ho fatto qualcosa che mi ha lasciata completamente spiazzata.
Io non posso sopportare – ed è un couldn’t, un non sono in grado di, è fuori dalle mie competenze, esce dalla sfera della mia comprensione – di fare errori marcati e palesi che influiscano significativamente sugli altri. Finché fallisco nell’ambito della mia vita privata è un conto; devo rinfacciarlo solo a me stessa, e io e me abbiamo un rapporto decisamente conflittuale ma ben equilibrato. So come gestire il dolore che provoco a me stessa: sono ben allenata a farlo, l’ho fatto con pervicace testardaggine per ventiquattr’anni e di certo non ho ancora smesso. Ho fatto del controllo spasmodico delle mie interazioni sociali – dalle espressioni facciali al registro linguistico al carattere che switcho con allarmante facilità a seconda di compagnia e occasione – il mio cavallo di battaglia. La maggior parte delle persone che mi conoscono, comprese quelle che mi conoscono davvero, davvero bene, hanno convinzioni su di me totalmente errate, perché le ho finte così bene al principio del rapporto che falsificarle adesso sembra solo costruita modestia. Non lo è mai, non sono capace di modestia. Ma questo lo riprenderò più avanti.
Mi si chiedeva, qualche tempo fa, dove fossi davvero io. E dove, se non nel modo in cui mi sono costruita? Dove, se non nella complessa formulazione di sembianti che ho cambiato come pelli di serpente nel corso degli anni? La vera me non esiste se non in questo essere polimorfo e contraddittorio. Non sono fatta per l’unità e non sono fatta per la coerenza. Probabilmente non sono fatta nemmeno per la verità, per pura conseguenza logica. La sincerità che metto in atto è sempre totale, quando la metto in atto; questo non vuol dire che non possa sovvertirla completamente l’attimo dopo. Ho quindici anni, che cazzo volete farci?
Quanto alle falsità che ho costruito con il tempo, il loro perché mi sembra talmente banale da essere mortificante. Ho passato metà della mia vita nella disperata ricerca di un paio d’occhi che mi guardassero, e l’altra metà a respingere le attenzioni che avevo attirato. Ho quindici anni. Che cazzo vogliamo farci?
Le attenuanti non esistono, quando compio errori, perché nell’errore – incidentale, non voluto, non ricercato, non studiato – si annida quel dispiegamento di me che ho lottato per tutta la mia piccola fottutissima vita per nascondere. Mi si diceva che non posso essere un cyborg. Oh, cazzo, se posso. Lo so perché non sono mai stata niente di diverso, e l’accadere dell’errore mi fa franare tutto il terreno faticosamente ammonticchiato. Ho quindici anni: non voglio farci proprio un cazzo di niente.

Ho pensato molto spesso alla solitudine di per sé, ultimamente. Dei pensieri non proprio confortarti, a dirla tutta, che hanno portato alla scrittura dell’ultimo post prima di questo. Che ha trascinato con sé, in una catena di avvenimenti che riesco a vedere quasi con chiarezza, a qualche settimana di distanza, una serie di ragionamenti molto puntuali, coadiuvati da un corso di Poetica e Retorica (sono una di quegli sfigatissimi esseri che si arricchisce moralmente ed emotivamente all’università, sì).
Sto prendendo risoluzioni, e alcune si propongono drastiche. Non so mai quanto riuscirò ad aderire loro – sono sballottata qua e là dalla mia emotività senza raziocinio (quindici anni) – ma per il momento sono molto chiare.
Prima fra tutte, devo imparare a riappropriarmi della solitudine.
Nel corso degli anni ho disimparato a stare da sola. Se la solitudine è una condizione imposta non la patisco più di tanto, ma le sfuggo – sfuggo a me stessa, quindi, quella scevra di declinazioni sociali – appena ne ho l’occasione. E l’occasione c’è in modo praticamente costante. Non mi piace dovermi ritrovare a disagio con l’essere umano con il quale invecchierò e morirò.
Non stupitevi se diventerò addirittura meno disponibile di quanto sono, meno accorta, meno presente. Se dirò qualche no in più. Mi sto occupando dell’unico essere umano del quale mi importi in maniera assoluta e incontrovertibile. Dovreste farlo anche voi, a mio modestissimo avviso. Dovrebbero farlo tutti.

Ho quindici anni e non me ne sbatte un cazzo. Fatevene una ragione.

• Il fisico teorico
  È una carriera figa perché: Il contatto umano è praticamente azzerato, e hai a che fare con i massimi sistemi del cosmo senza nemmeno dover studiare Kant. Sei automaticamente autorizzato ad essere un nerd ipersfigato, senza la fastidiosa clausola di doverlo giustificare con un’infanzia traumatica: è solo colpa del tuo elevatissimo Q.I. In più, secondo il calcolo delle probabilità, è molto facile che accanto a te venga ad abitare una gnocca bionda che ti può fornire un sacco di cheesecake.
  Ma impossibile da raggiungere, visto che: Ho sempre avuto difficoltà insormontabili sulla tabellina dell’8.

• Il trafficante di diamanti
  È una carriera figa perché: Ti mette a contatto con la natura, è avventuroso, ti fa viaggiare e vedere tanti posti nuovi, ti fa conoscere tante persone sempre diverse. Hai la possibilità di fare carriera molto in fretta e bene, e se sei fortunato dopo una manciata d’anni non avrai più bisogno di lavorare.
  Ma impossibile da raggiungere, visto che: il jet lag a lungo andare mi farebbe diventare completamente pazza.

• L’idol
  È una carriera figa perché: Sarei idolatrata dai giapponesi, e lo sapete che non c’è onorificenza più grande, al mondo, che venire idolatrata dai giapponesi. Nobel, Oscar? Bazzecole. Sono anche della dimensione giusta, ho un sacco di occhioni e un sacco di tette, tingendomi di biondo farei furore immediato.
  Ma impossibile da raggiungere, visto che: sono stonata come la cosa più stonata che possiate immaginare. E lo so che da Avril Lavigne in genere non è più un problema, ma fidatevi. È molto, molto peggio di così.

• L’addestratore di struzzi
  È una carriera figa perché: Gli struzzi sono animali intelligentissimi e darebbero un sacco di soddisfazioni. Li si potrebbe usare sia per le corse clandestine che per ricavarci degli splendidi boa, e persino Max Pezzali ne ha un allevamento. Chi non vorrebbe farsi invidiare così? (Sì, lo ammetto, ormai sono un po’ tirate.)
  Ma impossibile da raggiungere, visto che: sono alta un metro e quarantasette e uno struzzo mi ownerebbe di brutto.

• Il Carillon
  È una carriera figa perché: Non dovrei fare molto altro che girare su me stessa a ritmo sincopato. Il lavoro più facile del mondo.
  Ma impossibile da raggiungere, visto che: sono di materiale organico.

MIMICRY PRESENTA: SEI TIPI DI PASTA

Teh FANDOM

 Ovvero: le sei tipologie di persone che Gucci incontra, odia e di cui non può fare a meno.

♦ I FANTARD

Dicasi fantard l’essere umano che si fa inghiottire senza via di scampo dal proprio fandom. In genere esseri monogami e apparentemente tranquilli, nascondono sotto una facciata di rispettabilità il Mostro dell’Ossessione Obnubilante (da adesso in poi MOO). Sono normalmente interessati un po’ a tutto e riescono ad avere delle conversazioni civili su pressoché qualunque argomento, ma ce n’è uno su cui non riescono ad essere in alcun modo oggettivi, e se lo si nomina in loro presenza perdono completamente il lume della ragione.
Gli occhi aumentano esponenzialmente di dimensione e si fanno vivacemente brillanti, il loro tono si acutizza e, invariabilmente, chiedono “ODDIIIIOOOOO, anche tu conosci Opera X?!” con l’espressione di perfetta meraviglia del bambino che scopre che Natale e il suo compleanno sono arrivati insieme, sei mesi in anticipo. Se avete la sfortuna di tirare fuori il MOO da un Fantard la vostra tranquilla esistenza per un po’ smetterà di essere tale. Il Fantard è tanto ossessionato quanto ossessionante, e vorrà sapere TUTTO, ma proprio TUTTO quello che pensate del suo unico amore – per avere la possibilità di correggervi se, ahivoi, siete in errore nel percorrere il loro stesso Sacro Cammino. Vi consiglierà opere per approfondire, edizioni diverse dalla vostra – che di solito è il Male Puro – interviste, video su youtube, contenuti speciali, mappe astrali dell’autore, del cast, vi chiederà se volete accompagnarlo in un tour sui luoghi delle riprese, se di film/telefilm si tratta. Vi tormenterà per settimane, se non mesi, perché lui ama, ed è felice di trovare qualcuno che ami con lui. Ama discutere, si appassiona, si infervora, dilata il proprio MOO ai limiti estremi della sua costellazione (sic.)
Il Fantard applica il proprio fandom a qualunque cosa, dalla fisica quantistica alla politica contemporanea, se gliene si lascia l’occasione. Spesso non capisce qual è il limite fra l’interessante collegamento interdisciplinare e il più astruso arrampicamento sugli specchi, ma non gli importa. L’unica cosa vera, e bella, è che il suo Fandom c’è, ed è davvero la cosa che dà anima e ragione alla sua vita.
Se ne incontrate uno allontanatevi molto lentamente, a meno che non abbiate intenzione di essere risucchiati dal suo stesso MOO.
I MOO sono creature insaziabili.

♦ I RAFFINATI

I Raffinati sono una branca molto simile ai Superiori nel precedente capitolo di Sei Tipi di Pasta.
Ma volendo sono ancora più irritanti.
Loro hanno studiato.
Quindi sanno di cosa parlano.
Quindi la loro opinione ha più valore della tua, anche se non hanno la minima idea di chi tu sia (potresti anche essere l’autore, per quanto li riguarda).
In genere li si può trovare accalcati in piccoli branchi su siti specializzati di critica o recensioni, a darsi compiaciute pacche sulle spalle l’uno con l’altro.
Seguono una moda tutta loro basata sul semplice concetto “È fico perché l’ho deciso io“, e cambiano idea in maniera piuttosto arbitraria, a seconda di come tiri il vento o proceda l’opera. Se non procede come avevano acutamente previsto con i loro raffinatissimi cervellini, in genere la bollano come stronzata e la fanno precipitare nell’infamante baratro della dimenticanza.
Si atteggiano a magniloquenti trendsetter, e saprebbero anche fare bene il loro lavoro, se non usassero criteri di valutazione così genericamente snob da risultare intollerabili alle loro stesse mamme.

♦ I LOLFAN

I Lolfan sono probabilmente i miei preferiti, e se siete appena appena svegli capirete presto il perché.
I Lolfan amano un’opera perché è di un livello così infinitamente basso rispetto a quello a cui si appassionano di solito che procura loro ondate di serotonina incontrollabili. È meglio di qualunque droga presente sul mercato, e notevolmente più economica. Godono nel prendere per il culo l’opera e i suoi fan, che giudicano magnificamente teneri – nelle migliore delle ipotesi – o irrimediabilmente ritardati – nella peggiore. Si divertono sinceramente nell’usufruirne, pur vedendone ogni singolo punto debole: è proprio ai punti deboli che si appassionano. Spesso sono cultori sinceri e appassionati di kitch e trash, e trovano nelle bassezze più infime dell’espressione umana la vera, ultima, sincera espressione artistica.
Raggiungono livelli di ossessione molto simili ai Fantard, con la differenza che si tengono sulla faccia un’espressione di tracotante superiorità. Amano sapere che sono loro ad avere il potere sull’opera, non l’opera su di loro. Ne evidenziano spietatamente i difetti e ne parlano malissimo a chiunque chieda loro un’opinione (anche a chi non la richiede, se va male), e mai capitoleranno nell’ammettere che forse, forse, quell’opera la amano proprio con un fan vero. Forse un po’ di più.
Quasi mai si rendono conto di essere degli ipocriti fatti e finiti, ma quando se ne accorgono è l’idillio, perché raggiungono la consapevolezza massima, e possono prendere a ridere di sé, oltre che del mondo.

♦ I RAGEFAN

Il loro fandom è il migliore, il tuo fa schifo. Loro hanno ragione, tu hai torto. I loro pairing sono canon, i tuoi crack. Loro sono intelligenti, tu sei stupido.
Sono totalitaristi e non hanno nessuna intenzione di esserlo meno. Hanno trovato la luce che guida le loro vite e nessuno gliela toglierà, a costo di dover urlare insulti – più o meno raffinati – a chiunque osi contestarli (o anche solo provare a fare un cortese confronto).
Avete mai provato a parlare di Lady Gaga con un metallaro? Ecco, allora avete perfettamente capito cosa intendo. Se non l’avete mai fatto, correte a cercarne uno. È un’esperienza di vita da non perdere.

♦ GLI OCD FAN 

Questo è una tipologia di fan che soffre di OCD, obsessive-compulsive disorder. Loro guardano tutto. Seguono tutto. Leggono tutto. Giocano tutto. Fanno tutto. Amano tutto. Li si trova su ogni forum, su ogni bacheca, a seguire ogni singolo genere creato. Non hanno gusti – o ne hanno davvero di molto, molto aperti – e credono che tutto sia degno perlomeno di essere guardato o letto una volta nella vita. Vogliono provare tutto e sono insaziabili. In genere dispongono di quantità di tempo libero incomprensibili, e quindi quasi sempre sono creature prive di una vita sociale al di fuori dei forum di discussione, a carico di mamma e papà, che si tumolano volontariamente nelle loro camerette a beneficio dell’associazione consumatori. Mi riesce difficile capire come dopo qualche anno il loro cervello non si gonfi fino ad esplodere, ma a quanto pare sono esseri particolarmente coriacei. Solo, evitate di chiedere loro qual è il loro “X” preferito. Li mandereste in panico e vi sorbireste una lista lunga dalle quattro alle sei ore.

♦ I RAPEFAN

I Rapefan sono creature abominevoli sputate fuori dai più profondi recessi dell’inferno.
Di solito hanno un’età compresa fra gli 11 e i 14 anni, se sono più grandi vuol dire che probabilmente hanno subito gravi danni cerebrali in giovane età. Capita anche questo, purtroppo.
Un Rapefan non ama davvero il suo fandom, esattamente come uno stupratore di gattini non ama davvero i gattini. Gode nel vederlo smembrato, massacrato, umiliato. Ne prende per goderne e piegarlo alle sue più turpi, infime fantasie. È nel campo del Rapefandom che nascono le Mary Sue, per fare un esempio concreto. E i crackpairing. E i crossover. Tutto ciò che c’è di puro nell’amore per un’opera viene preso dal Rapefan e violentemente stuprato. Plagiano i personaggi per farli diventare quello che più li aggrada. La caratterizzazione non esiste, la trama è una perversione dell’autore. Si inventano hint, si arrampicano sugli specchi, squittiscono, sbavano, verseggiano. Sono i fan più rumorosi e incontrollabili, e hanno una capacità distruttiva elevatissima. Quello che toccano si rattrappisce, va in putrefazione e muore in pochissimo tempo. Sono forti perché sono un’orda incosciente e priva di qualsiasi raziocinio. Si basano su giudizi estetici arbitrari per giudicare qualunque aspetto di qualunque cosa, e giustificano tutto con lo stesso metro: “perché mi piace così“. Con loro c’è poco da fare. Una sprangata in testa, o sperare che stiano lontani dal vostro fandom.

Bonus Track:
♦ GLI INDECISI

A una prima, superficiale occhiata gli Indecisi vi sembreranno degli OCD, ma non dovete farvi trarre in inganno. Gli Indecisi sono molto di più e molto di meno insieme. Parrebbe, dalla quantità spropositata di serie che seguono, dei fan con molto molto tempo libero – come gli OCD – e gusti molto molto molto ampli – come gli OCD. Ma se andiamo a osservarli con più attenzione, noteremo una differenza sostanziale e determinante. Laddove un OCD segue e ama tutto, senza distinzione, formandosi poche o nulle opinioni su quali siano davvero i suoi gusti, un Indeciso avrà sempre un’idea in testa, univoca, salda, incontestabile. L’idea della persona con la quale sta conversando.
È assolutamente impossibile avere una discussione con questi individui. Inalterabilmente, troveranno la vostra opinione la migliore, la meglio espressa, la più compiuta, e cambieranno la loro per la vostra. Senza nemmeno lo scontrino, senza porsi domande. Finché non arriverà qualcuno che esprimerà un’opinione diversa e TOH! come per epifania, capiranno che invece era proprio quello che pensavano. E via così, ad libitum, per sempre, su qualunque cosa, finché qualcuno avrà qualcosa da dire.
Non rientrano nei Sei Tipi perché non sono dei veri fan di niente, se non delle persone che hanno delle opinioni. Personalmente, li trovo molto teneri.