[A questo proposito - il re-fit massivo che mi sono imposta - mi si è chiesto "Ma hai trovato il pulsante del SuperIo?", cosa che mi ha fatto parecchio ghignare, quando ancora avevo un senso dell'umorismo, in quei bei giorni lontani. (Sabato scorso.)
No, è solo che sono impazzita e prendo decisioni che non hanno nessun tipo di logica razionale, nonostante tutti non facciano che ripetermi il contrario. Probabilmente una volta o l'altra vi sterminerò tutti nel sonno e lo farò senza rifletterci su. Non so cosa debba spaventarvi di più, se l'ipotesi del massacro o io che faccio qualcosa senza riflettere per almeno sei settimane. Probabilmente la seconda.]

Soprattutto non sento ansia. Il che è uno stato così profondamente innaturale per me (oh, lo so che voi caramelline al lampone mai l’avreste detto, ma voi caramelline al lampone siete note per vedere solo ciò che io vi metto davanti agli occhi da guardare, quindi era ovvio che non avreste potuto dirlo) che se non fossi totalmente priva di stimoli vitali probabilmente mi spaventerei.
Per fortuna la vita al momento è una splendida bolla grigia di insensatezza. Non è nemmeno quell’apatia piagnucolosa ed annoiata che ti si appiccica addosso nell’adolescenza e che se sei così sfortunato da trascinarti dietro devi rinominare come Spleen per darti un tono con i tuoi amici dannati mentre vi scambiate le vostre poesie di profondo tormento interiore invisibile agli occhi del mondo crudele. Caspita com’è lunga l’ultima frase.
Insomma. Volevo dare testimonianza di tutto ciò. Non è nemmeno sgradevole – come potrebbe, non ho sensazioni di alcun tipo – ma spero sinceramente di non accedere al Nirvana prima di lunedì.
Atarassia o meno, mi girerebbe un po’ il cazzo morire prima di aver dato questo esame. O forse no.

23 febbraio 2012
Stavo facendo un lavoro di riesumazione dei ricordi. Con il fatto che fino a poco tempo fa facevo tabula rasa in maniera sistematica di tutto quello che ero a scadenze precise, ci sono cose del mio passato che mi risultano un po’ confuse, sovrapposte, inesatte, superficiali.
Andrebbe anche bene così, ma mi piaccio molto, quindi voglio saperne il più possibile, su di me.

2 marzo 2012
Mi devo sfogare i nervi: non potendo scopare a breve essendo chiusa in casa a studiare, qual maniera migliore di un elenco di cose che mi stanno sul cazzo di voi inutili umanucoli, a parte il macroelemento voi inutili umanucoli?

28 aprile 2012
Ormai pare che io posti precisamente ogni due aggiornamenti di WordPress. Mi piace questa cosa, dà stabilità. O forse è che sono troppo pigra per pensare di dire qualcosa di interessante senza sospirare fatalmente – ultimamente la frequenza e la qualità dei miei sospiri fatalisti è aumentata esponenzialmente. Più che pigra, ad essere onesti: non ho tempo per produrre pensieri compiuti che non siano “AAAAAAAAAHHHHHH” – e sì, cazzo, lo considero molto compiuto.
Sono un po’ – vagamente, eh, una frazioncina – al limite della mia resistenza. Sapevo che ci sarei arrivata, non sapevo quando, e adesso inizio a sentire le crepe che scricchiolano e il mental breakdown che si avvicina. E continuo a fare finta di niente perché non posso fermarmi.
Il fatto che mi si dica “Ma rilassati, ma rallenta, se continui così non ce la fai” non aiuta. Grazie al cazzo, lo so che non ce la faccio, non ho fatto niente per ventiquattro stronzissimi anni di vita e adesso pretendo, dal niente, di prendermi delle responsabilità lavorative, recuperare esami mai dati all’università (sì, TUTTI E TUTTI NELLA STESSA SESSIONE) e di diventare gnocca, bionda, e alta 1.75. Contemporaneamente.
Il prossimo che mi dice ma rallenta che non ce la fai si prende un cazzotto sui denti. Non ho bisogno che mi ricordiate che sono un’inetta, grazie, passo la vita a dirmelo minuto su minuto, incessantemente. Nessun altro ne ha il diritto, non ce l’ha mai avuto e non ce l’avrà mai. Stesso dicasi per l’opposto, chiaramente.

Quiiindi. Sì. Alla fine al mental breakdown non ci sono ancora arrivata, anche se potete notare che c’ero vicina. D’altro canto, la sessione d’esame deve ancora cominciare, ma se sono arrivata viva a questo punto trovo di avere buone possibilità di arrivare anche a fine mese. E poi a fine mese successivo. Il resto è un grosso buco nero di incertezze assortite, ma ehi, che sarà mai, ho solo da recuperare un decennio di vita non vissuta.
Scrivo – ho scritto! – saggistica universitaria in filosofese. Le prime pagine che scrivo da, credo, almeno un anno, e il fatto che fossero pagine di una relazione non toglie loro il valore catartico dello sblocco. So che sono tre anni che dico “forse tornerò creativa“, ma ehi, gente, ci credo pure, lasciatemi i miei tempi.
Su questi schermi, prossimamente, comunque, lo sviluppo dei primi due incipit, un terzo per la rubrica Sei Tipi di pasta, un quarto sulla poliamorosità, i rapporti umani e il loro sviluppo e un quinto sulle tette. No, il quinto è una bugia, ma mi si dice che non uso a sufficienza il tag “tette” e che se lo facessi avrei più visite. Cosa che potrebbe essermi di un qualche interesse se dedicassi un po’ più di tempo alla vita sociale internettiana, cosa che ho smesso di fare dal 2009. Come passa il tempo. Qua una volta era tutta campagna e css scritti a mano.
Che vi devo dire, pasticcini. Sono troppo presa a vivere per raccontarmela. Ho intenzione di invertire la rotta al più presto, anche per evitare il mental breakdown di qui sopra. Ma per il resto non c’è che dire, ho scoperto perché i Scissor Sisters si chiamano così. (Non me l’ero mai chiesto.) Sono queste le giornate produttive, signori.
A presto, se la vita non mi ringoia intera.

Nel frattempo sono ufficialmente passata dalla categoria otaku (non lo sono mai stata davvero, ma facciamo finta per amor delle etichette che io sia mai stata così comune) a quella sci-fi!nerd. Guardo troppi telefilm e la BBC mi ha reso sua schiava.
Volete un consiglio sincero? Non iniziate mai il Doctor Who. Il Doctor Who vi porterà a mangiarvi quattro serie in un mese, sognare inquietanti viaggi temporali tutte le notti, vi farà piangere e costringerà a seguire tutti i suoi spinoff, senza contare le VENTISEI e dico VENTISEI serie classiche. Se volete rimanere persone con una presa sulla realtà non fatelo. Oppure sì, ma poi non dite che non ve l’avevo detto.

Sto copiando appunti cartacei di Filosofia teoretica™ sul mio fedele elaboratore di testo, OpenOffice™. Nello specifico sono appunti di Problemi di filosofia dell’immaginazione.
Come potrete immaginare benissimo da soli, la parola “immaginazione” ricorre dalle sette alle trecentodieci volte per facciata.
Per qualche misteriosa ed inesplicata ragione™, il mio fedele elaboratore di testo OpenOffice™ ha deciso di suggerirmi come valida sostituta della parola “immaginazione” la parola “abate”.

Qui per voi due definizioni:

Immaginazione
[im-ma-gi-na-zió-ne] s.f.

• 1 Facoltà di creare nella mente immagini che configurano una realtà possibile o vagheggiata o anche che sono prive di ogni senso logico SIN inventiva, fantasia: i. fervida; la mente stessa in quanto dotata di tale facoltà
• 2 estens. L’insieme delle immagini prodotte dalla mente SIN fantasticheria: sono solo immaginazioni
• 3 Concepimento, progettazione mentale SIN idea: l’i. del romanzo è avvenuta improvvisamente

Abate
[a-bà-te] s.m.

• 1 Superiore di un monastero, di un’abbazia o di un ordine monastico SIN priore
• 2 In passato, titolo onorifico dato a chi vestiva l’abito da prete o godeva di un beneficio ecclesiastico

Come potete notare, fra i due lemmi non c’è la minima relazione. Cosa starà cercando di dirmi OpenOffice™? Che la Chiesa è un’invenzione? Che un abate sarebbe un ottimo protagonista per un romanzo? Non lo sapremo mai.
Anche perché OpenOffice™ ci ha preso gusto, dopo un po’, e stanco della parola “immaginazione” ha iniziato a suggerirmi la parola “abate” ogniqualvolta utilizzavo la preposizione articolata™ “del”, aumentando statisticamente l’incidenza del simpatico incidente™ del 700%.
Per voi, quindi, in esclusiva dai miei appunti di Filosofia teoretica™, Le Mirabolanti Avventure dell’abate™! Una serie di arguti aforismi, perle di saggezza, e misteriosi suggerimenti che hanno per protagonista questo inconosciuto abate.
Sto ancora cercando di decifrarli tutti, ma sono sicura che una volta che avrò dipanato il mistero e svelato la chiave di lettura essi ci daranno la soluzione definitiva ai problemi dell’universo™. Che ha smesso di essere 42 all’ultimo aumento dell’aliquota Iva.

• Avviene così una scissione dell’io in due parti, una che immagina e una che appartiene allo stato dell’abate.
• Tersite va deriso, nel condividere l’etica violenta dell’abate.
• L’assunzione invece non implica uno sforzo, al contrario dell’abate.
• L’iterazione infinita è possibile solo all’interno dell’abate.
• Vale anche per i personaggi, che non hanno la forma di un oggetto – esistono al di là dell’abate.
• L’“Adesso!” pronunciato dall’abate sul palco…
• Il carattere dell’abate determina il come della vicenda.
• La storia non può avere lacune: per averne dovrebbe esserci qualcosa di esterno all’abate.
• Lo sfondo del sistema di credenze dell’abate è il nostro mondo.
• Ricostruiamo il mondo a partire dall’abate.
• È implicito che tu non ti sia dimenticato di azionare il meccanismo di funzionamento dell’abate.
• Si capiscono le asserzioni sulla base dell’abate che si condivide.
• Le preposizioni A B C sono vere dentro una storia S, mentre N è vera all’interno di S se e solo se N è vera e si accompagna ad A B C nel mondo dell’abate.
• Non pensare alla verità delle preposizioni dell’abate.
• Nella prospettiva interpretativa bisogna disporre i discorsi sulla dimensione dell’abate.
• Tutto quello che accade in una storia deve potersi giustificare dall’abate.
• È un processo che segna l’inizio o la fine dell’abate.
• Anticipiamo le risposte nell’ordine dell’abate per le domande implicite che la storia pone.
• Come si costruisce un progetto immaginativo a partire dall’abate?

Cerco di fare spazio, perché ultimamente faccio piuttosto fatica a respirare. Mi sveglio di notte in piena apnea, con lo sterno schiacciato, e fingere che sia fame aiuta poco.
Stanotte ho sognato di dovermi trasferire in Africa – un’immagine dell’Africa piuttosto naive, con capanne di paglia, zebre e sole a picco, completamente alienata dalla civilizzazione – e il problema principale era il bagaglio, che doveva essere limitato perché la partenza era in brevissimo tempo. Cosa ti porti dietro quando cambi vita? Cosa vuoi trattenere, come decidi quello che non serve più?
Mi succede molto spesso di fare un giochino piuttosto crudele con me stessa: vado a ricercare le attenzioni solo ed esclusivamente di quelli che è già chiaro dall’inizio che non sono interessati. È un giochino piuttosto banale, immagino, e non andrò adesso ad indagarne i reconditi significati inconsci. I reconditi significati inconsci hanno cominciato già da un po’ a starmi sul cazzo come poche altre cose.
Però è evidente che non sono brava a scegliermi i target; non che sia poi un male, in questo preciso momento. Il rovescio della medaglia è che quanti invece sono interessati a me in genere mi creano più irritazione che voglia di comunicarci.
Il fatto che sia necessario lasciare indietro qualcosa ormai è assodato: non ho la forza necessaria, né la voglia, né il cuore, di portarmi dietro quelli che considero pesi morti. Che siano oggetti, persone, abitudini o pensieri. Ho bisogno di spazio e di tornare a respirare come si deve. Magari a quel punto il cervello comincerà a ossigenarmisi di nuovo e io tornerò a essere un po’ meno meschina e un po’ più interessante.
Ma anche una volta che hai scelto cosa portarti dietro, come notifichi a quello che lasci indietro che non ti serve più? Ciao, scusa, ho scoperto che sei più dannoso che utile, mi sei di peso, facciamo che non ci vediamo mai più e stammi bene, eh. Si è obbligati a essere – o a sentirsi, che è poi lo stesso – crudeli?
In momenti come questi avrei solo bisogno di giganteschi sacchi della spazzatura da riempire senza sensi di colpa, ma pare che i sensi di colpa siano compresi nel pacchetto, o almeno è quello che ci si aspetta da me.
E con queste premesse l’Africa non diventa un’idea poi così malvagia.

Evidentemente necessario Post Scriptum:

Ho deciso, come immagino sia chiaro, che è piuttosto stupido tenere un blog se non mi sento libera di scriverci quello che penso perché potrei accidentalmente urtare i delicati sentimenti di chi mi circonda. Questa non sono io, non sono mai stata io.
Sono sempre stata fondamentalmente convinta che stia alla singola coscienza decidere come reagire a qualunque stimolo si trovi di fronte, e che le nostre responsabilità stiano esclusivamente nelle azioni. Io mi comporto nel modo più corretto, educato ed esplicito che riesca a mettere in atto, e non è facile, non lo è mai stato. Ritengo comunque sia il modo più conforme alla natura della persona che voglio essere, quindi le riflessioni di natura personale non verranno più censurate per la remota ipotesi che possano ledere la sensibilità altrui: fidatevi, caramelline, se volessi ledere la vostra sensibilità non userei un blog letto da quindici persone in tutto.
Quanto sopra non era inteso come una minaccia a rapporti presenti, o a intenti futuri scarabocchiati in maniera imprecisa per seminare il panico. Per risolvere le questioni personali sono solita usare la mia faccia e il contatto diretto, e mi irrita e un po’ anche mi offende la presunzione che possa essere davvero tanto ipocrita da non prendermi responsabilità del genere.
Questa era una riflessione personale, come tutto qui dentro, e come riflessione personale andrebbe letta: poi, essendo noi tutti liberi di reagire come ci pare, potete anche pensare che stia parlando di singoli individui, crudelmente elencati su un foglio di pergamena ingiallita, e che da oggi inizierò a girare in tutina gialla per eliminarli uno a uno.
Ma spero non lo facciate, starei davvero di merda in tutina gialla.

We whisper together
Are quiet and meaningless
As wind in dry grass
Or rats’ feet over broken glass

In our dry cellar
Shape without form, shade without colour,
Paralysed force, gesture without motion;
Those who have crossed
With direct eyes, to death’s other Kingdom
Remember us – if at all – not as lost

Violent souls, but only
As the hollow men
The stuffed men.

II
Eyes I dare not meet in dreams
In death’s dream kingdom

These do not appear:
There, the eyes are
Sunlight on a broken column
There, is a tree swinging
And voices are

In the wind’s singing
More distant and more solemn
Than a fading star.
Let me be no nearer
In death’s dream kingdom

Let me also wear
Such deliberate disguises
Rat’s coat, crowskin, crossed staves
In a field
Behaving as the wind behaves

No nearer –
Not that final meeting
In the twilight kingdom

III
This is the dead land
This is cactus land

Here the stone images
Are raised, here they receive
The supplication of a dead man’s hand
Under the twinkle of a fading star.
Is it like this

In death’s other kingdom
Waking alone
At the hour when we are
Trembling with tenderness
Lips that would kiss

Form prayers to broken stone.

IV
The eyes are not here
There are no eyes here
In this valley of dying stars
In this hollow valley

This broken jaw of our lost kingdoms
In this last of meeting places
We grope together
And avoid speech
Gathered on this beach of the tumid river

Sightless, unless
The eyes reappear
As the perpetual star
Multifoliate rose
Of death’s twilight kingdom

The hope only
Of empty men.
V
Here we go round the prickly pear
Prickly pear prickly pear
Here we go round the prickly pear

At five o’clock in the morning.
Between the idea
And the reality
Between the motion
And the act

Falls the Shadow
For Thine is the Kingdom
Between the conception
And the creation
Between the emotion

And the response
Falls the Shadow
Life is very long
Between the desire
And the spasm

Between the potency
And the existence
Between the essence
And the descent
Falls the Shadow

For Thine is the Kingdom
For Thine is
Life is
For Thine is the
This is the way the world ends

This is the way the world ends
This is the way the world ends
Not with a bang but a whimper.

[T.S.Eliot - The Hollow Men]

Ritornerò – o comincerò, devo ancora capirlo – a saper parlare anche io. Non necessariamente con questo tipo di voce. Quando la trovo vi faccio un fischio.

Non so, credo continuerò con questi titoli a caso per vedere cosa ne viene fuori.

Continua il mio volontario eremitaggio nelle profondità della Vita Vera.
Vi dirò, in tutta confidenza, che la Vita Vera è un po’ come le pubblicità dei gioielli su Mondialcasa: sembra già una ciofeca da fuori, e se sei tanto pirla da cascarci si rivela proprio per quello che è, una grandissima fregatura fatta su misura per chi è troppo stupido per avere dei metri di paragone validi.
Il mio stato emotivo somiglia a quello di un maniaco-depressivo. Questa è una cosa buona solo perché di un maniaco-depressivo sto scrivendo (tra l’altro lo sto caratterizzando partendo da Fluttershy di My Little Pony, per rendere l’idea), quindi immedesimarmi non può che essere buono. Il problema è che un maniaco-depressivo in fase maniaca è troppo iperattivo per mettersi a scrivere – e allora esco di casa, saltello, cucino, scansiono foto, scrivo mail che mi fanno sembrare una stalker pedofila, faccio le pulizie, gioco a Just Dance 3 e poi crollo morta con la bava alla bocca, che mica ci sono abituata – mentre un maniaco-depressivo in fase depressa vuole solo mangiare gelato e piangere sul letto.
E io non posso mangiare gelato perché, tanto per non farmi mancare niente nel mio processo di distruzione masochistica del Sé, sono anche a dieta. Quindi sono una maniaca-depressiva in calo di serotonina grave. Non lo so, forse sto solo aspettando che qualcuno arrivi e in un impeto di solidarietà mi somministri l’eutanasia.

Passando ad argomenti più lieti, sono diventata la mamma di questa creaturina bellissima che ancora abbisogna un nome, perché io non sarò mai abbastanza normale per non dare un nome a tutti i miei oggetti. E di conseguenza sono precipitata nella compulsione isterica dello scaricamento - scaricaggio? scaricazione? scarnificazione. Scabbia. Salamandra. Martello. Pioggia. Lumaca. - di tutti gli ebook gratuiti che sono riuscita a trovare. Il resto non si dice in pubblico. Lo amo, lui mi ama, leggo un sacco e ci posso pure studiare sopra, ché quell’affarino evidenzia, sottolinea, traduce et cetera. Tanta roba.

Questo si chiama saltare di palo in frasca, guardate come lo faccio bene: ho riflettuto un po’ su questo affaraccio del “fare una vita normale”, “diventare una persona normale”, “avere delle relazioni normali”. La mia mirabile conclusione è stata un sentitissimo – come al solito - ma chi cazzo se ne fotte. Come ho già altrove sottolineato non mi importa più di tanto di adattarmi ai modus operandi altrui perché sono più comuni e facilmente classificabili. Non ho voglia di pensare per tutta la vita “Ah, no, questa cosa non va fatta/pensata così”. E non perché non mi importi quello che pensano gli altri di me; quello che pensano gli altri di me, a conti fatti, sono la mia relazione con quegli altri, e la mia relazione con un altro, quale che sia, è l’unica cosa che per adesso non mi ha fatta completamente annichilire in un’esplosione di nichilismo narcisistico. (Che bella allitterazione, chissà perché non l’avevo mai usata.)
Il punto è che non posso più continuare a controllare ogni singola espressione, ogni virgola, ogni pausa. Faccio le cose come vengono da un po’, ormai, ma non mi sono ancora abituata al giudizio impietoso. Non mi sono ancora abituata a essere guardata davvero. Guardate che non è poi così facile, quando rimani invisibile per due terzi della tua vita.

Il titolo e la foto non c’entravano una beneamata mazza con il post, pensa un po’ che cosa originale!

Febbraio: la Principessa di Spade

La principessa sta per l’idea che vuole realizzarsi in un’azione o nella realtà; essa rappresenta l’intenzione pura e originaria per l’azione. [...]

Nella sua forma eccessiva, rappresenta la donna ossessionata dall’animus descritta da Jung. Una donna che con voce stentata annuncia opinioni insostenibili (in genere più di una alla volta), avendo come unico scopo quello di ridurre al silenzio il suo interlocutore.

Indica un eccesso di energia pura che può avere effetti positivi come negativi. Rappresenta la minaccia di uno scontro o un conflitto, oppure mostra la possibilità di chiarire un conflitto esistente attraverso un dialogo chiarificatore, durante il quale l’intelletto analitico dell’altro aiuta a portare chiarezza nei propri intrecci.

A livello conscio tendiamo a precipitare le cose nell’irrequietezza, nella provocazione e all’aggressività nervosa.

Eccetera. Insomma.

Sono tipo in riabilitazione. Autoinflitta e volontaria. È, boh, vagamente imbarazzante persino per una che il pudore non ce l’ha più, parlarne, ma sono i gran momento in cui prendi in mano la tua vita e fai qualcosa di estremamente difficile, in quel momento, che te la rivoluziona. Io ne ho un po’, di questi momenti. Gli ultimi, sparpagliati nel corso degli ultimi quattro anni, sono stati gesti così piccoli che rientrano nella quotidinità di chiunque (una firma, una telefonata) ma che riesco ad avere davanti agli occhi con una precisione completa. Indelebili. Io non sono poi così svelta. Sono affrettata, perlopiù, e imparo alla svelta – non mi si devono ripetere le cose, mi innervosisco – ma non sono di certo una persona veloce. Ho ritmi molto più lenti di chiunque altro (chiedetemelo, come sta andando la mia carriera universitaria, coraggio. Vi rispondo, non è un problema per me, per quanto spesso lo sia per il mio interlocutore) e la sovrastruttura analitica mi ha causato più danni che altro.
Sono qui che mi giostro nel tentativo un po’ disperato – dopo otto anni di cosciente e irresponsabile snaturamento della stessa – di capire come è fatta davvero la mia vita. Se da qualche parte ce l’ho, una vita, se è quello che pensavo che fosse, se posso continuare per molto con l’atteggiamento che ho.
Non l’ho detto da molto: “Cambiate il paradigma. Fatelo adatto, rendetelo vivibile, rendete voi stessi adatti al vostro mondo, plasmate voi stessi per primi, il mondo viene dopo. Smettete di cercare scuse. Non ci sono le strade, abbattete i muri. Muovetevi, pensate, agite. Guardatevi intorno e fate qualcosa di voi stessi. Qualsiasi cosa va bene, qualsiasi cosa.” Beh, per una volta mi sto mettendo in pratica.
Ho una vita quasi nuova, praticamente inutilizzata. È appena stropicciata sui bordi, lì dove mi ci sono accanita per fingere che fosse d’uso quotidiano, ma è una bugia. Vediamo di consumarci un po’ per davvero, e vedere se siamo in grado di reggere l’urto.
(A marzo ho la Principessa di Denari. Se non rimango incinta va tutto bene. Mh.)

(…)

“Dacci questo ultimo uomo, Zarathustra – così gridavano – facci diventare questo ultimo uomo! E noi ti regaleremo il superuomo!”