No, non è che il caldo mi abbia dato alla testa – oddio, anche, forse – è solo che mi sono fatta uno stupendo caffè freddo alla vaniglia e volevo condividere le riflessioni che ne sono sorte. Perché sì, essere me è non essere lasciati in pace dal proprio cervello nemmeno mentre si assume dello zucchero.
Cucinare non è proprio la cosa più facile al mondo. Soprattutto, si può vivere benissimo senza saperlo fare: ci sono altri che possono produrre cibo per te, e, nel caso tu sia particolarmente pigro, che te lo porteranno direttamente a casa senza che tu muova un dito, se si esclude quello sulla tastiera del telefono.
Puoi non farlo affatto e sopravvivere di scatolette, come i gatti domestici.
Puoi anche decidere che mangiare non ti interessa e farlo per mero sostentamento del tuo corpo mortale – ammiro moltissimo chi ci riesce, ma sicuramente non lo invidio: se ho un corpo mortale voglio che il suddetto goda di tutti i piaceri che gli sono dati godere, prima di decomporsi molto lentamente, morire e riprendere a decomporsi, un po’ più velocemente.
Non è la cosa più facile al mondo, dicevamo, ma se ti interessa farlo i requisiti sono esattamente quelli per vivere come si deve.
Si va a tentativi per i primi anni, ci si taglia, si bruciano le pentole, si riempie la cucina di fumo, si fanno scadere gli ingredienti. Poi, più ti eserciti, più acquisisci quelle piccole regole di base che ti fanno sapere a livello istintivo quanto sale va nell’acqua per la pasta, e quanto alzare la fiamma. Che ti fanno evitare di farti mozzare un pollice col trinciapollo e ti insegnano i trucchetti per aprire i vasetti sigillati senza ricorrere a pinze o ad un forzuto vicino di casa.
Se ti piace farlo ti appropri di un metodo e della tecnica, che sono indispensabili. Serve memoria, fantasia, un pizzico di mentalità da esercito per ricordarti che le dosi sono fondamentali, in tutto, e se le sbagli fallirai.
Serve avere i sensi allenati, tutti quanti, per sapere dall’odore e dal suono se la cipolla sta soffriggendo nella maniera corretta.
Serve una buona dose di fortuna – le ricette migliori vengono per puro culo e in genere sono irriproducibili – e serve sapersi prendersi poco sul serio, infilare le mani nell’impasto fino al gomito e fare una fottutissima fatica per far venire quell’impasto come dio (o ricetta) comanda.
Se sperimenti troppo magari crei sapori nuovi, che però difficilmente saranno apprezzati – le avanguardie sono sempre difficili, sia da capire che da infilarsi in bocca.
Ci vuole polso e una gran faccia tosta per non far impazzire la maionese.

Poi puoi anche andare a braccio, se credi.
Puoi provare a mischiare gli ingredienti a caso. Magari sei di bocca buona e ti basta nutrirti, e a questo punto importa poco cosa ingurgiti, e come. Puoi approssimare e sperare che qualcuno venga a rimediare (magari ti porti una pizza), ma se lo fai non lamentarti poi che mangi male.

Ora, io non sono un’esperta. Credo di cavarmela molto bene con le basi, riesco a orientarmi in una cucina senza fare facce troppo stralunate, riesco a distinguere un taglio alla julienne da uno alla brunoise (anche se ammetto di aver dovuto googlare quest’ultimo per la nomenclatura – dadini è troppo difficile?), posso inventarmi cose veloci con gli avanzi in frigo come seguire ricette piuttosto complicate.
Sono anche una pasticciona, disorganizzata, uso quattordicimila pentole e padelle e non le lavo man mano, così che quando ho finito ci metto dalle due alle tre ore a far ritornare la cucina in uno stato vivibile.
Credo che più che un vero talento abbia la predisposizione mentale adatta a sopravvivere. Non sarò mai uno chef, preferisco una bella bistecca al sangue con un’insalata a complicatissime ricette piene di ghirigori che non ti riempiono lo stomaco.
Sono per provare i sapori, tutti quanti, e sono una buona forchetta – quando ti piace cucinare è difficile che mangiare non ti dia soddisfazione.
So che spesso pecco di perfezionismo, che le ricette migliori mi vengono quando abbandono le istruzioni e seguo l’istinto. Anche se non sempre funziona, anche se a volte mi scotto la lingua.
Penso però che con un po’ di inventiva dentro un sacco di disciplina – ma proprio tanta, che senza ci si fa male – sia una delle cose più divertenti e istruttive che si possano fare.

Che bello, sono riuscita a scrivere un post di una banalità retorica imbarazzante.
Grazie, caffè freddo alla vaniglia.

Inizio vagamente a sentirmi come Oscar. Che non è mai poi una bella cosa, quando inizi a somigliare ai tuoi personaggi – quando loro somigliano a te stai creando delle Sue, che è brutto ma non è poi il peggiore dei mali – in particolar modo quando tutti i tuoi personaggi sono dei miserabili bastardi, o tutt’al più puttane. O dissociati o isteriche frigide. Umh.
Sì, insomma, magari Sublime è un attimo da rivedere, ma non è di creazione artistica che stavo parlando. XD
Ad Oscar non pensavo davvero da un sacco di tempo, da quando ho abbandonato la scrittura di Giardini a metà. E meno male, dopo averle dato una letta. Meno male aver proprio piantato il mezzo narrativo, non credo di poter essere meno portata per molto altro. Forse giusto la corsa ad ostacoli, toh. Ritornerò ad essere carina e basta, che è il lavoro perfetto e soddisfa ampiamente anche la mia pigrizia.
Quando usi la tua sindrome narcisistica per creare qualcosa, tendenzialmente quella cosa ti divorerà, e farà aumentare esponenzialmente la suddetta sindrome, che comincerà a vivere di vita propria, senza nemmeno più bisogno di altri sé su cui svilupparsi. E i Sublimers erano, in effetti, un crogiolo di psicopatologie con un unico punto di origine.

Oscar ha smesso di servirmi quando ho iniziato a pensare di poter applicare davvero la sua visione distorta dei rapporti umani alla vita vera. La piccola tragedia è che ne sono ancora, almeno sotterraneamente, convinta.
E Oscar non mi piace – a chi piacerebbe?
Il punto è che la primavera è arrivata, io sono  sballottata dai miei ormoni e quelli altrui, e non ho la minima intenzione di applicarci una moralità consunta che non sono mai stata troppo brava ad usare.
L’akrateia hedones, signori, ci è sempre piaciuta, da queste parti.
Se devo fare il tombeur de femmes – letteralmente! – farò il tombeur de femmes. Che ci vorrà mai?
Nel frattempo, studio Foucault (dimostrando con quanto sopra di non capirlo e non condividerlo, ma non preoccupatevi, è solo una posa ♥) e mi distruggo di Wii Fit, che è anche ora che torni presentabile.
Ce la possiamo fare, ad addestrare contemporaneamente corpo e anima.

Anima, lungi queste cose orrende!
Ti sieno cari gli umili sentieri
ove nel lungo oblìo l’erba germoglia.
Una pace verrà né tuoi pensieri
nuova, e da te cadrà l’antica spoglia
come cade da l’albero la foglia
arida. E lungi queste cose orrende!

Ah, Rapagnetta, miserabile bastardo mangiatore di cervelli adolescenti. Quanto sono stata rovinata? Quanto sono stata salvata dalla miseria? Perché ricomincio a parlare come se fossi deficiente?

Fare shopping. Prima di Natale ho visto una borsa di pelle bellissima e natale mi ha dato i soldi per impossessarmene. E ci sono i saldi.

Scrivere. Scrivere l’entry per il racconto horror, scrivere fanfiction, roleplayare, postare qui sul blog cose più interessanti di una lista, scrivere recensioni di libri e film, parlare, discutere, riprendere in mano il forum – ho un post su Aphrodite in lavorazione da sei mesi – riappropriarmi della mia mimicry e della mia creatività, che sento che ormai sono pronta.

Leggere. Ho comprato i fratelli Karamazov, e I versi satanici di Rushdie, e un saggio di Calasso su cui piangerò e tornerò decadente. E L’Opera al Nero, e XY di Veronese, e gente viva e morta e orripilanti romanzi sui vampiri e e e le confezioni del latte e le fanfiction delle persone fidate e saggi di filosofia  per l’università.

Dormire. Ho sonno arretrato per due settimane, e tanto vi basti sapere.

Vedere film, di ogni genere, ne ho una lista che si allunga in maniera preoccupante. E anime, e telefilm, che riprendono le mie serie seguite, ora, e ne ho altre da iniziare.

Passeggiare: amo l’inverno quando è così gelido e secco, e ho un capello a teiera magnifico da sfoggiare. Ho voglia di muovermi, di guardarmi attorno, di sfinirmi con musica nuova nelle orecchie e facce sconosciute negli occhi.

Fotografare, ora che ne ho i mezzi e voglio partecipare alla sfida 365 foto in un anno. E poi photoshoppare quello che fotografo, a partire dalle circa trecento foto fatte in questi giorni, ché lì in mezzo qualche scatto degno ci sarà.

Raccontarvi quanto superlativo sia stato il mio capodanno e i tre giorni successivi, per farvi crepare tutti di invidia. Frequento persone stupende e ricchissime, e mi fanno ancora male gli addominali da quanto ho riso, e non avrò più bisogno di bere per sei mesi – nè di mangiare, come mi ha giustamente fatto notare la cattivissima Wii fit di Rucci. Sono così emotivamente satura che un altro briciolo di felicità mi farebbe esplodere. Quindi siate pure cattivi con me, potrei morirne se vi amassi.

Le cose che invece farò, fino a metà febbraio.

Studierò.

Ciao, pasticcini. È stato un bell’inizio d’anno. ♥

E quest’anno sarà, a occhio, non il migliore ma sicuramente il più demenziale. E uno degli anni migliori da vedersi concludere, nel bene e nel male.
Mi sembrano passati secoli da gennaio scorso, se-co-li. E contemporaneamente, come al solito, sono tutta “Oh mio dio no non di nuovo cos’è successo al tempo Crono ti odio no non mangiarmi“.
È mezzogiorno e mezza del 30, sono ancora in pigiama e devo mettere su da mangiare. Odio lasciare i post a metà, poi mi dimentico cosa di eccezionale volevo dire!
Oh beh.

Come volevasi dimostrare. Nel frattempo è anche arrivato un pacchetto che aspettavo con ansia. Che si è rivelato non essere quello che aspettavo con ansia. Groan.
Comunque, il succo del post è più o meno “Mamma mia che fatica ‘sto duemilaedieci“. Senza modestia, lo so, ma mi sono davvero fatta il culo, e i frutti si stanno vedendo. Ed era pure ora. E sono soddisfatta. E posso permettermi di dire che me lo merito anche. Un pochino, almeno.
Dovrei dire tante cose, a tante persone. Perlopiù alle solite, in realtà, che sono un esserino abitudinario. Anche se ci sono una manciata di new-entry: non so quanto durerà, ma posso dire con certezza che sarà bello. Ho imparato abbastanza perché ai miei rapporti rimanga solo la parte gradevole, quando sono così easy.
E ai soliti, invece, non dirò niente. Non qui, perché le parole si svuotano, su un blog pubblico. Carne e sangue, sono loro, e cerco di dimostrarlo, più che dirlo, come sempre. Non mi è ben chiaro se mi riesca, ma anche qui, si vedrà. Mai come quest’anno ho la sensazione di essere così giovane, e così vecchia, e con così tante cose da fare, posti da vedere, da fotografare, persone da amare, da leggere, da imparare. Merito anche del mio patto col diavolo, sicuramente. Ma Guru Guru Ponchan, Scillina? Devo considerare la sfida vinta? Eh? ♥
Quanto ai propositi per il 2011:  io non ci credo, ai propositi, se non per il gusto bohemienne di distruggerli uno per uno, quindi non ne farò. Per quello c’è listography. Ma posso dire tranquillamente che un anno che ha contenuto Creta, due romanzi, negromanti, un tempio pagano in casa, tutti quei gufi e quel porno io me lo rivivrei da capo. Con meno fatica, meno sofferenza e meno rotture di coglioni. Con più equilibrio, dai che ci arriviamo. Per me e per gli altri. Con altrettante lacrime, con tutto quel sacro. Con tutta quella passione, sempre di più, ancora. Del brutto non parlo, il brutto lo brucerò lontano da occhi indiscreti. Sono diventata una persona riservata, l’avreste detto? (Come se avessi poi fatto intravedere molto di me, qui.)
L’anno prossimo mi aspettano una sfida sull’altra. E già capodanno è una sfida niente male: l’avete mai cucinato un cenone per dodici persone? Impazzirò.
Tanti gufi a tutti. Tanto di tutto quello che volete e pochissimo di quello che vi serve, perché se vi arriva gratis finite per svalutarlo. Non fatelo!
Vi odio tutti, esseri umani. Così tanto, non ne avete idea.
Buon capodanno – buon inizio solo sulla carta. Buone mangiate. Buona musica. Buona vita.
(E questo post ve lo pubblico il 31 sera, così imparate, oh! ♥)

Visto che diventa ripetitivo ripeterlo ogni volta, farò di più. Vi posterò l’albero genealogico della famiglia Buendìa che ho disegnato a 14 anni, durante la seconda rilettura di Cent’anni di Solitudine. Già, pensate un po’. Cent’anni di Solitudine è il mio libro preferito.
Da sempre e per sempre (perché le stirpi condannate a cent’anni di solitudine non hanno una seconda possibilità sulla terra.)
L’albero genealogico, come sa chiunque l’abbia letto, è indispensabile per raccapezzarsi nelle decine di nomi uguali o simili nel corso della vicenda, che dura cinque o sei generazioni. L’ho usato fino alla quarta rilettura, poi non ce n’è stato più bisogno: lo so a memoria, precludendomi la possibilità di imparare a memoria qualsiasi altra cosa. Ricordo personaggi come se li avessi conosciuti tutti, come se fossi stata io tutti loro. Applico la filosofia dei  Buendìa tutti i giorni, e mi ha salvato da parecchi impicci. Continuerà a farlo (e non ho più perso niente e non ho più davvero avuto bisogno di soldi). Imparerei lo spagnolo solo per potermelo leggere in lingua. Se mai avrò una figlia probabilmente la poverina si vedrà affibbiato il nome Amaranta. Al momento sono ferma da un paio d’anni alla tredicesima rilettura, ma mi è già tornata voglia di riaprirlo.
La mia recensione – piccola, povera, insufficiente – è finita sul Anobii, il tarlo della lettura.

Non posso spiegarvi il perché di tutto questo. Certe storie, soprattutto se le leggi quando la tua coscienza ancora non è formata, semplicemente diventano parte di te. Potrei, sì, scavarmi dentro per capire come e con quali ragioni, ma sinceramente di togliermi il piacere di poter dire di amare visceralmente qualcosa perché sì e basta – visto che non mi capita spesso – non ho proprio voglia.
E questo è l’albero genealogico, scritto a matita su un foglio a quadretti ingiallito. Dovrei rifarlo, mancano relazioni, personaggi, è raffazzonato. Ma tanto, dicevamo, lo so a memoria.

(Attenzione: spoiler. Eh!)

Soddisfatti? Non risponderò MAI PIÚ a questa domanda. Mai.

Salve, piccoli pancakes ricoperti di meringa.
Ho freddo e ho dormito quattro ore, questa notte. La mia faccia è devastata. Il mio corpo è devastato. Il braccio destro mi fa un male cane da tre giorni e non si capisce bene perché. Ieri sera mi è venuto un infarto (per davvero). E sono andata a dormire alle quattro perché voglio reincarnarmi in Dio, al prossimo giro. Faccio meno di quello che dovrei ma più di quanto abbia mai fatto. Bene o male, chissà.
Llama llama duck.
Per ovviare a queste catastrofi esistenziali, faccio quello che tutte le femmine di vent’anni in premestruo che amano gli stereotipi fanno: spendono soldi.
Nell’ultimo mese ho prenotato le vacanze per agosto (♥♥♥ *Inserire squittii entusiasti qui*), per il Famigerato e Malefico e Segretissimo Programma di Aprile (♥♥♥ *Inserire altri squittii*), ho ordinato su Amazon cose che non arrivano ¬____¬, ho rinnovato la camera e ho speso e sparso un po’ ovunque, col risultato che probabilmente dovrò perdere il vizio di nutrirmi nelle prossime due settimane se voglio sopravvivere all’anno.
E ho una MIRIADE di ulteriori progetti e inutili desideri materiali. No, veramente, ormai comincio a considerare la prostituzione una strada assolutamente legittima e percorribile. ._.
Ma lasciamoci da parte le lamentazioni e passiamo alla parte succosa del post. Ciao, miei adorati lurker, ça va? ♥
Fotine minuscole – perché Ziggy sta morendo e la qualità fa schifo – tutte per voi. Enjoy!

I malefici, bellissimi, brillantosissimi Golden Klimt Tarots. Sono molto più belli di quanto possiate immaginare. Non riuscirò mai ad usarli, ogni volta che li guardo comincio a frignare e ad accarezzarli amorosamente. Sono 78 piccole opere d’arte e sono tutti miei, miei, MIEI, i miei tesssssssori. *C°

Questa foto è per lei. Non è Divi? o_o (Sì, grazie, lo SO che è un particolare de Le tre età della donna, ma whatevah). Awn, sono innamorata. E Sublime si conferma la solita piattola, me lo ritrovo OVUNQUE.

La carta yaoi e quella della fangirl. Si riesce ad amarli anche in maniera stupida, cioè, sono PERFETTI! XD

La supermegapalette del demonio. 120 colori, sfumature che non credevo esistenti, tutti flashosini e bellissimi! *O*
Per la cronaca: sono ombretti, non acquerelli. Ma dal’altra parte la mia faccia è l’unica superficie su cui sappia dipingere in maniera adeguata ~ ♫

Biglietti di traghetto. Per il Famigerato Programma di Aprile, sì. ♥ Ohohohohohohoho, come sono soddisfatta, è la prima volta che organizzo io *C*

Finalmente mi sono decisa a dare una parvenza di posto abitato ai muri di camera mia, desolantemente vuoti da quando erano stati ridipinti quest’estate. Ho aggeggini carini & inutili in metallo e un sacco di bacheche di sughero, è tutto così vintage che mi fangirlo da sola! ♥

La bacheca accanto alla scrivania, piena di tutte le cose interessanti che faccio nella vita: guardare cose belle, prendere treni e aerei, bere alcol e mangiare cioccolato.

Il muro accanto alla scrivania con la bacheca del particolare sopra, giusto per bearmi di quanto sono pastello quei muri e per mostrarvi il pacchianissimo e amabile portafoto a forma di pellicola fotografica pieno di cartoline vintage. Ohohohohoh di nuovo. ♥

Insomma, finalmente ho una camera che sembra abitata da un essere umano. Un essere umano schizofrenico ma di buon gusto *C*
E ho un SACCO di mensole nuove, il che porta direttamente alla foto seguente: no, sul serio, pensavate che in un mio photopost potessero mancare i libri? Stolti.

Questi sono solo quelli comprati nelle ultime due settimane, ovviamente, e nemmeno tutti. La mia memoria non arriva oltre e controllare aNobii solo per voi è francamente troppo, così come inserire anche tutti i testi universitari. Heidegger non entrava nella foto.

Visto che i titoli non si leggono nemmeno a piangere in turco, elencherò:
-Grossman, Che tu sia per me il coltello (di cui ho regalato il resto della bibliografia a mia madreh.)
-Alice Sebold, Amabili Resti, da leggere prima di vedere il film.
-Fred Vargas, Chi è morto alzi la mano. Perché mi mancava il genere.
-Masters, Antologia di Spoon Rivers, perché era il lista da troppo.
- Alberto Moravia, La Noia. Per l’università. o_o;
-Leopardi, Pensieri. Come sopra.
-Eco, il Pendolo di Foucault, per colpa di Rucci.

E per chiudere in bellezza, se non fosse abbastanza quanto sopra:



Day 29 — Hopes, dreams and plans for the next 365 days (anche detto WANT WANT WANT!)

Devo dare molti più esami di quanti il mio sistema psicofisico possa sopportare, intanto. E diciamo che se fosse da me avere delle priorità questa sarebbe in cima alla lista. (Oddio, che orrore, sto davvero diventando una persona reale! O_O)
Poi voglio viaggiare. Londra è certa, Berlino un’opzione da considerare, il Malefico Piano di Aprile ancora da progettare, ma ci tengo moltissimo.
Ci sono storie da scrivere e da FAR SCRIVERE (¬__¬ Chi di dovere si senta in colpa).
Voglio finire e liberarmi di Giogo, innanzitutto, poi si vedrà. Devo organizzare campagne pubblicitarie.
Non vedo l’ora che esca la raccolta porno, per poter dire anch’io che mi hanno pubblicato una fanfiction! XD ♥
Voglio continuare con lo studio del Pranic Healing, quest’anno arrivare almeno al secondo livello.
Voglio prendere più treni, voglio riuscire ad avere soldi per poterli prendere. Quindi, devo trovarmi un lavoro.
Voglio coltivare relazioni interpersonali, mh, se mi passate l’eufemismo. Insomma, ce n’è bisogno. ò_o;
Voglio continuare a fare quello che sto facendo, che tutto sommato non è niente male.
Voglio lasciarmi alle spalle, seriamente, quello che ancora mi porto dietro come un brutto zaino scomodo.
Voglio mostre, voglio concerti, voglio libri, voglio poesia, voglio viver d’arte, voglio città che si scolpiscono negli occhi e nel cuore, voglio cieli diversi da quello grigio a cui sono abituata, voglio notti insonni, voglio ubriacarmi, voglio svegliarmi tardi, voglio vedere l’alba, voglio brunch e lunner, voglio cucinare con chi amo,  voglio ridere, voglio conoscere persone e voglio pensare che posso farne a meno, perché ho tutti quelli che mi servono. Voglio diventare un pochino meno egoista – non troppo, vado OOC! – e voglio le le persone che amo siano felici. Voglio partecipare attivamente a questa felicità, perché in fondo sono solo una narcisista ♥♥♥
Voglio che valga la pena. Pretendo troppo?
(Comunque, il resto potete desumerlo dal mio Listography. Sì, sono ossessivo compulsiva, problemi? ♥)
—————-
Now playing: Nightwish – Meadows of Heaven
via FoxyTunes

Ihhh, si fa difficile, e io ho anche un sacco di cose da fare.
Vediamo, vediamo.

Febbraio 2009

Ero davvero, davvero in crisi. Di quelle profonde, dense, nere ed incolmabili. Però facevo finta di niente, andavo in giro, ho visto Venezia vestita da puttana, ho iniziato ad approfondire il rapporto con il dio infero, cercavo di non pensare a niente che avesse un collegamento con la vita vera. Ho iniziato a riutilizzare i tarocchi.

Marzo 2009

Vita sociale solo apparente e non descritta nel blog. Ricordo poco, e quello che ricordo preferisco non condividerlo: ho decisamente dato il peggio di me, cercando – sempre senza riuscirci, perché ho degli avversari ben tosti – di farmi mandare affanculo.

Aprile 2009

“Forse quando tutto – TUTTO – contribuisce a farti saltare le valvole, ecco, in quel caso, allora, forse – FORSE – sei tu ad essere un pochino fuori fase.” (Cit.)

Mandavo mail che non ricevevano risposta. Continuavo a stare male – sempre peggio, in effetti, in uno stato di immobilità che non avevo mai raggiunto prima. È stato più o meno qui che ho toccato il proverbiale fondo.

Maggio 2009

Ho trasferito Mimicry su WordPress! \*______*/ Dopo tre anni di tentativi, indicibili sforzi e crisi isteriche, sono finalmente riuscita in qualcosa.
È stato un mese di non pochi passi avanti, in effetti.
Abbiamo prenotato la Grecia, se non erro, e ho fatto una telefonata che avrei dovuto fare da oltre due anni, forse addirittura da cinque. Ognuno ha i suoi tempi.

Giugno 2009

Sono entrata in analisi, da uno psicoterapeuta dinamico-evoluzionista di scuola Jungiana. Ohohoh, sì, coi meme scoprite anche i piccoli altarini di Gucci! *C* L’ho odiato per parecchi mesi, e per parecchi mesi mi è sembrato uno spreco di tempo e di soldi. Ma non ho saltato una seduta, e vorrà pur dire qualcosa. Continuavo a non stare un granché bene, anzi, ero completamente esacerbata ed in uno stato di apatia profondo, ma ho iniziato ad aver voglia di provare a cambiare le cose. Detto niente! *C*
Ci sono stati teatrini tragicomici, scenate epocali, tante lacrime, altre mail senza risposta, e un senso pressante di incomprensione e umiliazione, ma tanti progetti, e sono state gettate le basi di molti mesi felici.

Luglio 2009

Sono andata a Gardaland, mi è morto il blog, ho avuto caldo, ho pensato tanto, ma tanto, ma tanto. Talmente tanto che non ricordo cosa. ò_o Ho aperto il podcast, abbiamo aperto Radio Sanctuary, ho programmato viaggi, ho viaggiato con Wonderland, ho fatto tanti tarocchi. Ho cercato di darmi requie. E ho fallito. XD

Agosto 2009

Roma, da quelli che mi mancano più di quanto riesca a dire. Mi manca il periodo, mi manca averli, toccarli, dormire sui parquet, mi manca sclerarci, mi mancano. Mi manca lei, che negli ultimi anni è stata la figura più simile ad una “migliore amica” *ABUSO DI VIRGOLETTE* dopo l’esperienza delle superiori.
Ho scoperto com’era avere la saudade. Ho conosciuto un Maestro, ho fatto vita sociale, ho nuotato nel mare di notte, mi sono ubriacata, ho fatto la puttana, ho guardato un sacco di film, ho giocato a scacchi, ho visto albe, ho amato, tanto, disperatamente. Ho cominciato a scrivere Il Giogo – l’Alta Parola Voglio, sono stata al punto 6.0 per ben una settimana (poi mi sono rotta le palle).

Settembre/Ottobre 2009

Mese di ripensamenti, sugli anni e sulle età ~
No, scherzavo. Mesi magnifici. Mentre compivo ventidue anni scoprivo il Pranic Healing, cosa vuol dire avere il cuore impazzito, riscoprivo l’amore per le cose perdute, per la mia terra, per il cielo, per gli dei. Credo di aver ricominciato a pensare, anche se poco, anche se piano.
E poi la Grecia, che mi ha spalancato l’anima, mi ha piegato le ginocchia e mi ha accolto come solo Parigi era riuscita a fare.
A settembre mi hanno perfino costretta a frequentare un forum! XD Per fortuna non durano mai molto ♥
Ho ricominciato l’università, in maniera diversa da come l’avevo approcciata fino a quel momento. Meteore passeggere sono precipitate con grande rumore ma senza fare poi tanti danni.

Novembre/Dicembre 2009

Ho tirato più somme di quante immaginavo se ne potessero tirare. Ho tentato qualcosa, ho fallito in quasi tutto, e sono andata avanti lo stesso. Mi sono sentita, per la prima vera volta, una persona che diventa adulta. Ah, non è una bella sensazione. Fa veramente schifo, ma è necessario, e lo so che è davvero OOC, ma che vogliamo farci? Cambio persino io.

Gennaio/Febbraio 2010

Ed eccoci qua. Più o meno con le stesse paure di sempre, ma con la consapevolezza che se allungo una mano per farmi aiutare non muoio.
Non esilarata, forse non esattamente felice, quasi sicuramente non completamente soddisfatta, ma serena. Ho un equilibrio per la prima volta nella vita, e combatto strenuamente per non farmelo sfuggire. So quali sono i miei punti fermi, forse so persino – per ora – cosa voglio dalla vita. E ripeto: detto niente!
In definitiva, è stato un anno densissimo, estremamente faticoso su ogni piano – emozionale, spirituale, fisico, simbolico – tante persone l’hanno attraversato, alcune senza colpo ferire, alcune ferendo parecchio, e ce ne sono alcune, le solite, che ormai attraversano i miei anni con abbastanza costanza da farmi sperare che sia così per tanto tempo ancora.
Ah, dimenticavo: Milo ha comprato una tigre. u_u

Day 26 — Your week, in great detail

In ordine non necessariamente cronologico, perché finché si tratta dell’ultima giornata va bene, ma dopo le quarantotto ore il mio cervello va in about:blank:

• Mi è finita la sessione d’esami invernali, lasciandosi dietro ossessioni niente affatto sane sui gatti, soprattutto se nudi e zombie;
• Sabato ho fatto la modella! ♥ Per lui! ♥ E qui c’è la prima delle foto messe online, a breve altre. Sono tante. Sono belle. Sono contenta, mi ha dato un’ulteriore iniezione – inutile, ma pace XD – di autostimah. E mi sono divertita, anche se questa è una delle cose che a chiedermelo cinque anni fa sarebbe entrata diritta nella top ten delle “dieci cose che non farò mai“. Fare la modella, non indossare parrucche e corsetti imbarazzanti. Ho iniziato a farlo cinque anni fa, quello, in effetti. XD
  Sì, comunque, quelle sono le mie tette. E sì, sono vere. E no, non potete toccarle, a meno di non offrirmi davvero tante, tante caramelle.
• Ho ricominciato ad andare a lezione. E mi sono innamorata di nuovo della filosofia, oggi, grazie al miglior discorso introduttivo ad un corso che abbia mai sentito. Ho recuperato l’entusiasmo cieco e privo di cinismi della matricola, che era esattamente quello che mi serviva in questo momento. Avevo così bisogno di innamorarmi, speriamo che duri;
• Ho dormito poco;
• Ho roleplayato discretamente, soprattutto idiozie, ma anche snodi notevoli (e pornografici);
• Ho avuto la saudade, ho deciso che mi servirebbe un po’ di spleen, e potrei arrivarci;
• Ho puntato una matricolina maschio;
• Ho flirtato con una certa demoiselle parlando di antropologia, arte, francesi morti, musica e altro ancora ♥
• Sono stata prenotata come articolo commerciale ♥♥♥;
• Ho (ri)scoperto Vecchioni con sommo gaudio;
• Mi hanno fanartataskjdkslajd!!!!!!!! ZOMFG!!!1 O_O
• Ho insegnato a June a fare i French toast. Lei, in cambio,mi ha dato lo spunto per un saggio, o comunque un bell’argomento di discussione con ilmio prof di Filosofia morale:
  Wolf aka June [I'm gonna eat your brain] scrive:
  I ‘grandi uomini’ alla fine sono solo personaggi che si sono messi a cambiare la situazione solo perché non avevano voglia di fare quello che avevano già in programma
  Wolf aka June [I'm gonna eat your brain] scrive:
  Esempio:
  Madre: ‘stoforo, và piglia l’acqua sott’ ‘o pozz, và!
  Colombo: MA NON HO VOGLIAAAAAAAAAAAA. Da grande me ne andrò via, tiè! òOò
  Schwindel unheim:
  il cambiamento sociale espressione della NOIA. È eccezionale! *Se lo segna*
• Sono stata ferita di nuovo, e profondamente, ma eccezionalmente questa volta sono riuscita a non prendermela nemmeno. Non è più affar mio.
• Basta così, credo o_o;
• [Edit] No, ho dimenticato l’evento più importante di tutti: MILO HA COMPRATO UNA TIGRE. Su Pet Society. Uniamoci tutti nel suo tripudio.
  Contento? *C*

Questa è una campagna importante, per me. Dico sul serio.
Il banner è stato fatto ormai un paio d’anni fa, e featura Divine, la mia puttana francese tardovittoriana, con un paio di Rayban e una tutina a metà fra quella della Sposa in Kill Bill e una Charlie’s Angel. In effetti, è il suo ritratto durante un roleplay dove interpretava, per l’appunto, la Charle’s Angel, dove il Charle in questione è Charlemagne, Carlo Magno, che in quel momento pensava a ben altro. Si era nella Roma di Papa Adriano I, che porta le infradito e gli occhiali da sole, se non ricordo male. E c’erano auto da corsa e tutine in latex e zucchero filato. Stavamo parecchio male, quel giorno, ve lo concedo, ma è uno dei roleplay che ricordo con più amore. Se non contiamo, certo, i roleplay che diventano fanfiction, anche romanzi, quelli che servono per scavare dentro i personaggi, quelli che ti fanno singhiozzare perché “ma questa maledetta empatia?!”, quelli che ti fanno ridere talmente forte che il giorno dopo ti fanno male gli addominali, quelli che durano fino alle cinque del mattino, quelli che lasci in sospeso per mesi, quelli che giochi dal vivo, quelli che continuano per settimane perché non si sta andando da nessuna parte, o si sta andando troppo bene per voler smettere. Quelli fluff, quelli angst e quelli porn. Quelli crossover, che rimangono i miei preferiti. Quelli che ti fanno dimenticare tutto il resto perché puoi pensare con la testa di qualcun altro.
Sul gioco di ruolo ci devo scrivere saggi (esempio di titolo:  “La Mimicry dell’età moderna – Roleplay e interpretazione“) e continuerò a praticarlo finché non avrò niente di meglio a cui badare, quindi probabilmente fino alla mia morte. È un passatempo duttile, divertente ed edificante, se si impara a farlo come si deve.
State attenti alle dipendenze e scegliete bene i vostri compagni: se troverete quello giusto sarà per sempre.
Non saprete mai se questo post sia serio o no, MUWAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH.
Addio.